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 एक बार ज़रूर पढ़े

एक किसान की मन की बात:-

😞😞😞😞😞😞😞😞😞

कहते हैं..

इन्सान सपना देखता है

तो वो ज़रूर पूरा होता है.

मगर

किसान के सपने

कभी पूरे नहीं होते।

बड़े अरमान और कड़ी मेहनत से फसल तैयार करता है, और जब तैयार हुई फसल को बेचने मंडी जाता है।

बड़ा खुश होते हुए जाता है...

बच्चों से कहता है...

आज तुम्हारे लिये नये कपड़े लाऊंगा फल और मिठाई भी लाऊंगा।।

पत्नी से कहता है..

तुम्हारी साड़ी भी कितनी पुरानी हो गई है फटने भी लगी है आज एक साड़ी नई लेता आऊंगा।।

😞😞😞😞😞

पत्नी:–”अरे नही जी..!”

“ये तो अभी ठीक है..!”

“आप तो अपने लिये

जूते ही लेते आना कितने पुराने हो गये हैं और फट भी तो गये हैं..!”

जब

किसान मंडी पहुँचता है।

ये उसकी मजबूरी है..

वो अपने माल की कीमत खुद नहीं लगा पाता।

व्यापारी

उसके माल की कीमत

अपने हिसाब से तय करते हैं...

एक

साबुन की टिकिया पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.।

एक

माचिस की डिब्बी पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.।

लेकिन किसान

अपने माल की कीमत खु़द नहीं कर पाता .।

खैर..

माल बिक जाता है,

लेकिन कीमत

उसकी सोच अनुरूप नहीं मिल पाती.।

माल तौलाई के बाद

जब पेमेन्ट मिलता है..

…

वो सोचता है..

इसमें से दवाई वाले को देना है, खाद वाले को देना है, मज़दूर को देना है ,

अरे हाँ,

बिजली का बिल

भी तो जमा करना है.

…

सारा हिसाब

लगाने के बाद कुछ बचता ही नहीं.।।

वो मायूस हो

घर लौट आता है।।

बच्चे उसे बाहर ही इन्तज़ार करते हुए मिल जाते हैं...

“पिताजी..! पिताजी..!” कहते हुये उससे लिपट जाते हैं और पूछते हैं:-

“हमारे नये कपडे़ नहीं ला़ये..?”

पिता:–”वो क्या है बेटा..,

कि बाजार में अच्छे कपडे़ मिले ही नहीं,

दुकानदार कह रहा था,

इस बार दिवाली पर अच्छे कपडे़ आयेंगे तब ले लेंगे..!”

पत्नी समझ जाती है, फसल

कम भाव में बिकी है,

वो बच्चों को समझा कर बाहर भेज देती है.।

पति:–”अरे हाँ..!”

“तुम्हारी साड़ी भी नहीं ला पाया..!”

पत्नी:–”कोई बात नहीं जी, हम बाद में ले लेंगे लेकिन आप अपने जूते तो ले आते..!”

पति:– “अरे वो तो मैं भूल ही गया..!”

पत्नी भी पति के साथ सालों से है पति का मायूस चेहरा और बात करने के तरीके से ही उसकी परेशानी समझ जाती है

लेकिन फिर भी पति को दिलासा देती है .।

और अपनी नम आँखों को साड़ी के पल्लू से छिपाती रसोई की ओर चली जाती है.।

फिर अगले दिन..

सुबह पूरा परिवार एक नयी उम्मीद ,

एक नई आशा एक नये सपने के साथ नई फसल की तैयारी के लिये जुट जाता है.।

….

ये कहानी...

हर छोटे और मध्यम किसान की ज़िन्दगी में हर साल दोहराई जाती है।।

…..

हम ये नहीं कहते

कि हर बार फसल के

सही दाम नहीं मिलते,

लेकिन...

जब भी कभी दाम बढ़ें, मीडिया वाले कैमरा ले के मंडी पहुच जाते हैं और खबर को दिन में दस दस बार दिखाते हैं.।।

कैमरे के सामने शहरी महिलायें हाथ में बास्केट ले कर अपना मेकअप ठीक करती मुस्कराती हुई कहती हैं...

सब्जी के दाम बहुत बढ़ गये हैं हमारी रसोई का बजट ही बिगड़ गया.।।

………

कभी अपने बास्केट को कोने में रख कर किसी खेत में जा कर किसान की हालत तो देखिये.।

वो किस तरह

फसल को पानी देता है.।।

25 लीटर दवाई से भरी हुई टंकी पीठ पर लाद कर छिङ़काव करता है||

20 किलो खाद की

तगाड़ी उठा कर खेतों में घूम-घूम कर फसल को खाद देता है.||

अघोषित बिजली कटौती के चलते रात-रात भर बिजली चालू होने के इन्तज़ार में जागता है.||

चिलचिलाती धूप में

सिर का पसीना पैर तक बहाता है.|

ज़हरीले जन्तुओं 

का डर होते भी

खेतों में नंगे पैर घूमता है.||

……

जिस दिन

ये वास्तविकता

आप अपनी आँखों से

देख लेंगे, उस दिन आपके

किचन में रखी हुई सब्ज़ी, प्याज़, गेहूँ, चावल, दाल, फल, मसाले, दूध

सब सस्ते लगने लगेंगे.||

Please Send to your all groups

तभी तो आप भी एक मज़दूर और किसान का दर्द समझ  सकेंगे।।

अगर आगे नहीं भेज सकते तो वापस मुझे भेज देना।

मैं भी किसान का बेटा हुँ😌😌😌😌😌😌

"*जय जवान जय किसान*"

Www.satta-dhamaka.com            

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 एक बारात में ज़्यादा लोग आ गए। भोजन कम था तो हलवाई ने हाथ खड़े कर दिए।

इज्जत जाने वाली थी।

तभी आइडिया !!

लड़की के पिता और भाई आपस में भिड़ गये। खूब शोर शराबा मचाया... गाली-गलौच हुआ... तलवारें निकल आयीं।

अधिकतर लोग घबरा गए और सोचा-बात बिगड़े,

होटल, ढाबे बन्द हो जायें उससे पहले निकल लो। बहुत लोग बिना खाये भाग गये।

दोनों बाप-बेटों ने सुलह कर ली और बारात को भरपूर खिलाया और बाप-बेटे एक हो गये...

:

अपनी इज़्ज़त भी बचा ली और बेचारे बाराती कुछ भी नहीं समझ पाए...!! ;)

साभार 

:

नोट:- इस सत्यघटना का मुलायम और अखिलेश यादव से कोइ लेना देना नहीं है 😝😝😝😝😝                        

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 किरदार शिद्दत से निभाइए हक़ीक़तों में..

.

.

                           कहानी एक न एक दिन..सब को होना है..!!                       

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 The best cure for the body is a quiet mind.........

And the best cure for the mind is ..........

"Never Mind''

Always look for "What's Wrong" before looking for "Who's Wrong" . .

😊 . . Good Morning  . . 😊   

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 बात का अर्थ समझिये-

कुछ नादान बच्चे सब्जी बेच रहे थे !

मैने पूछा "पालक" है क्या ?

बच्चो का जवाब सुनकर मन भर आया

बोले

" पालक होते तो

सब्जी क्यों बेचते......." 😞                        

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 यूरोप में कहते हैं...क्रिश्मस पर सफेद दाढ़ी वाला सांता 

घर में आता है और नोट रख जाता है....

इधर इंडिया में सफेद दाढ़ी वाला टीवी पर आता है और घर के सारे नोट गायब कर जाता है....!!

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 टैक्स न लगा देना मोदी जी कभी दोस्ती पर,

*मेरी ये संपत्ति,मेरी आय से अधिक है..!*    

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 प्यार इश्क़ मुहब्बत ,दंगल, क्रिसमस न्यू ईयर सब धोखा है..

30 दिसम्बर तक नोट बदल लो

अभी भी मौका है..!!

😂😂😂😂😂

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🚇बड़ी मेहनत के बाद मैंने शिक्षक की नौकरी पायी है,

शिक्षक बना तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है।

🚇जहाँ कदम कदम पर ज़िल्लत, और घड़ी घड़ी पर ताने हैं,

यहाँ मुझे अपनी ज़िन्दगी के 60 साल बिताने हैं।

🚇अपनी गलती ना हो लेकिन क्षमा याचना हेतु हाथ फैलाने हैं.

फ़िर भी बात-बात पे नोटिस और पनिसमेन्ट ही पाने हैं.

🚇जानता हूँ ये 'अग्निपथ' है, फिर भी मैं चलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहीं, जिगर वाला हूँ।

🚇जहाँ एक तरफ मुझे प्रशासन की, और दूसरी तरफ पब्लिक की भी सुननी है,

यानी मुझे दो में से एक नहीं, बल्कि दोनों राह चुननी हैं।

🚇ड्यूटी अगर लेट हुयी तो अधिकारी चिल्लाते हैं.

गलती चाहे किसी भी की भी हो सजा तो हम ही पाते हैं.

🚇दो नावों पे सवार हूँ फिर भी सफ़र पूरा करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहींं, जिगर वाला हूँ।

🚇आसान नहीं है सबको एक साथ खुश रख पाना,

परिवार के साथ वक़्त बिताना, और   CLबचाना।

🚇परिवार के साथ बमुश्किल कुछ वक़्त ही बिता पाता हूँ,

घर जैसे कोई मुसाफिर खाना हो, वहां तो बस आता और जाता हूँ।

🚇फिर भी हर मोड़ पर मैं अपनी ज़िम्मेदारी पूरी करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहीं, जिगर वाला हूँ

🚇वेतन की बात पर, हमें सालो लटकाया जाता है,

हक़ की बात करने पर ठेंगा दिखलाया जाता है।

🚇ये एक लड़ाई है, इसमें सबको साथ लेकर चलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहीं, जिगर वाला हूँ।

🚇मजबूरी ने इतना कुछ सिखाया, आगे भी बहुत कुछ सीखने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहीं, जिगर वाला हूँ।

🚇 लोग समझते है कि बड़ा मजा करते है,शिक्षक की नौकरी में

🚇 अब उन्हें कौन समझाए ,शिक्षक  के लिए सरकार के पास सिर्फ वादे है,

पदाधिकारी चाहे मनमानी करे, शिक्षक के लिए बड़े सख्त कायदे हैं।

🚇 सबको मैं बदल नहीं सकता, इसलिए अब ख़ुद को बदलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं शिक्षक नहीं, जिगर वाला हूँ।

🌺ये कविता मेरे समस्त शिक्षकों को समर्पित है........🌷🐿                        

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😀😀😀

ओसामा बिन लादेन नर्क मे यमराज से बोला,

"एक कॉल कर लूं पाकिस्तान?"

यमराज - कर लो।

ओसामा - कितने पैसे हुये?

यमराज - कुछ नही।

ओसामा - क्योँ?

यमराज - नर्क से नर्क फ्री है।

😜😜😜😜😜😜

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 यह हमेशा ध्यान रखे

1) निम्बू-मिर्च खाने के लिये है.. कही टाँगने के लिए नहीं है....

2)  बिल्लियाँ पालतू जानवर है, बिल्ली के रास्ता काटने से कुछ गलत नहीं होता.. बल्कि चूहों से होनेवाले नुक्सान को बचाया जा सकता है.....

.

3) छींकना एक नैसर्गिक क्रिया है , छींकने से कुछ अनहोनी नहीं होती ना ही किसी काम में बाधा आती है- छींकने से शरीर की सुप्त पेशियां सक्रिय हो जाती है...

4) 💀 भूत पेड़ों पर नहीं रहते - पेड़ों पर पक्षीरहते है.....

5) 🔬🔭 चमत्कार जैसी कोई चीज नहीं होती - हर घटना के पिछे वैज्ञानिक कारण होता है.....

6)

 जादू टोणा, या किसीने कराया ऐसा कुछ नहीं होता, ये दुर्बल लोगोंके मानसिक विकार है....

जादू-टोणा करके आपके ग्रहो की दिशा बदलने वाले बाबा, हवा और मेघोंकी दिशा बदलकर बारिश नहीं ला सकते...?  भोपा, बाबा जैसे लोग झुठे होते है- जिन्हें शारारिक मेहनत नहीं करनी ये वही लोग है.....

7 )  वास्तुशास्त्र भ्रामक है. सिर्फ दिशाओ का डर दिखाकर लूट...

वास्तविक तो पृथ्वी ही खुद हर क्षण अपनी दिशा बदलती है....  अगर कुबेरजी उत्तर दिशा में है तो एक ही स्थान या दिशा में अमीर और गरीब दोनों क्यों पाये जाते है?..... .

9) मन्नत,पूजा, बलि, टिप उपवास या चढ़ावे से भगवान प्रसन्न होकर फल देते है, तो क्या भगवान् रिश्वतखोर है?.....    आध्यात्म मोक्ष के लिए है, धन कमाने के लिए नहीं.....

10)  ये जो पढ़ रहे हो इसका अनुकरण करे, और अपने मित्रों को भी send करे... 

यह मेसैज दूसरे ग्रुप पर भेजने से कोई खुश खबर नहीं मिलेगी... पर अपने मित्र महेनतऔर कर्म का महत्त्व जरूर जान सकेंगे..    

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 If political parties are traded in exchanges,

BJP - Multibagger. Stay long.

CONG - Technically looking weak. Further downside expected. Stay short.

AAP - Penny stock. No fundamentals. Don't trade.

CPI/CPM - Penny stocks. Will be delisted soon. No volume.        

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 एक तनख्वाह से कितनी बार टेक्स दूं और क्यों...जबाब है???

मैनें तीस दिन काम किया, 

तनख्वाह ली - टैक्स दिया

मोबाइल खरीदा - टैक्स दिया

रिचार्ज किया - टैक्स दिया

डेटा लिया - टैक्स दिया

बिजली ली - टैक्स दिया

घर लिया - टैक्स दिया

TV फ्रीज़ आदि लिये - टैक्स दिया

कार ली - टैक्स दिया

पेट्रोल लिया - टैक्स दिया

सर्विस करवाई - टैक्स दिया

रोड पर चला - टैक्स दिया

टोल पर फिर - टैक्स दिया

लाइसेंस बनाया - टैक्स दिया

गलती की तो - टैक्स दिया

रेस्तरां मे खाया - टैक्स दिया

पार्किंग का - टैक्स दिया

पानी लिया - टैक्स दिया

राशन खरीदा - टैक्स दिया

कपड़े खरीदे - टैक्स दिया

जूते खरीदे - टैक्स दिया

कितबें ली - टैक्स दिया

टॉयलेट गया - टैक्स दिया

दवाई ली तो - टैक्स दिया

गैस ली - टैक्स दिया

सैकड़ों और चीजें ली ओर - टैक्स दिया, कहीं फ़ीस दी, कहीं बिल, कहीं ब्याज दिया, कहीं जुर्माने के नाम पर तो कहीं रिश्वत के नाम पर पैसा देने पड़े, ये सब ड्रामे के बाद गलती से सेविंग मे बचा तो फिर टैक्स दिया----

सारी उम्र काम करने के बाद कोई सोशल सेक्युरिटी नहीं, कोई पेंशन नही (5 साल के MP, MLA रहे तोऔर बात है), कोई मेडिकल सुविधा नहीं, बच्चों के लिये अच्छे स्कूल नहीं, पब्लिक ट्रांस्पोर्ट नहीं, सड़कें खराब, स्ट्रीट लाईट खराब, हवा खराब, पानी खराब, फल सब्जी जहरीली, हॉस्पिटल महंगे, हर साल महंगाई की मार, आकस्मिक खर्चे व् आपदाएं , उसके बाद हर जगह लाइनें।।।।

सारा पैसा गया कहाँ????

करप्शन में , 

इलेक्शन में ,

अमीरों की सब्सिड़ी में ,

माल्या जैसो के भागने में

अमीरों के फर्जी दिवालिया होने में ,

स्विस बैंकों में ,

नेताओं के बंगले और कारों मे,    

और हमें झण्डू बाम बनाने मे।

अब किस को बोलूं कौन चोर है???

आखिर कब तक हमारे देशवासी यूंही घिसटती जिन्दगी जीते रहेंगे?????

मै जितना देश और इस पर चिपके परजीवियों के बारे मे सोचता हूँ, व्यथित हो जाता हूँ।

समय आ गया है कि किसी की भक्ति से बढ़ कर देश व देशवासियों के बारे मे सोचें ।

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कृपया इसे हरेक नागरिक को भेजें

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जीवनोपयोग

1. सुबह उठ कर कैसा पानी पीना चाहिए

    उत्तर -     हल्का गर्म

2.  पानी पीने का क्या तरीका होता है

    उत्तर -    सिप सिप करके व नीचे बैठ कर

3. खाना कितनी बार चबाना चाहिए

     उत्तर. -    32 बार

4.  पेट भर कर खाना कब खाना चाहिए

     उत्तर. -     सुबह

5.  सुबह का नाश्ता कब तक खा लेना चाहिए

     उत्तर. -    सूरज निकलने के ढाई घण्टे तक

6.  सुबह खाने के साथ क्या पीना चाहिए

     

     उत्तर. -     जूस

7.  दोपहर को खाने के साथ क्या पीना चाहिए

    उत्तर. -     लस्सी / छाछ

8.  रात को खाने के साथ क्या पीना चाहिए

    उत्तर. -     दूध

9.  खट्टे फल किस समय नही खाने चाहिए

    उत्तर. -     रात को

10. आईसक्रीम कब खानी चाहिए

       उत्तर. -      कभी नही

11. फ्रिज़ से निकाली हुई चीज कितनी देर बाद

      खानी चाहिए

      उत्तर. -    1 घण्टे बाद

12. क्या कोल्ड ड्रिंक पीना चाहिए

       उत्तर. -      नहीं

13.  बना हुआ खाना कितनी देर बाद तक खा

      लेना चाहिए

      उत्तर. -     40 मिनट

14.  रात को कितना खाना खाना चाहिए

       उत्तर. -    न के बराबर

15.  रात का खाना किस समय कर लेना चाहिए

      उत्तर. -     सूरज छिपने से पहले

16. पानी खाना खाने से कितने समय पहले

     पी सकते हैं

      उत्तर. -     48 मिनट

17.  क्या रात को लस्सी पी सकते हैं

     उत्तर. -     नही 

18.  सुबह खाने के बाद क्या करना चाहिए

       उत्तर. -     काम

19. दोपहर को खाना खाने के बाद क्या करना

       चाहिए

       उत्तर. -     आराम

20. रात को खाना खाने के बाद क्या करना

     चाहिए

      उत्तर. -    500 कदम चलना चाहिए

21. खाना खाने के बाद हमेशा क्या करना

      चाहिए

      उत्तर. -     वज्रासन

22. खाना खाने के बाद वज्रासन कितनी देर

      करना चाहिए. 

     

      उत्तर. -     5 -10 मिनट

23.  सुबह उठ कर आखों मे क्या डालना चाहिए

      उत्तर. -     मुंह की लार

24.  रात को किस समय तक सो जाना चाहिए

      उत्तर. -     9 - 10 बजे तक

25. तीन जहर के नाम बताओ

      उत्तर.-    चीनी , मैदा , सफेद नमक

26. दोपहर को सब्जी मे क्या डाल कर खाना

      चाहिए

      उत्तर. -     अजवायन

27.  क्या रात को सलाद खानी चाहिए

      उत्तर. -     नहीं

28. खाना हमेशा कैसे खाना चाहिए

      उत्तर. -     नीचे बैठकर व खूब चबाकर

29. चाय कब पीनी चाहिए

      उत्तर. -     कभी नहीं

30. दूध मे क्या डाल कर पीना चाहिए

      उत्तर. -    हल्दी

31.  दूध में हल्दी डालकर क्यों पीनी चाहिए

      उत्तर. -    कैंसर ना हो इसलिए

32. कौन सी चिकित्सा पद्धति ठीक है

      उत्तर. -   आयुर्वेद

33. सोने के बर्तन का पानी कब पीना चाहिए

      उत्तर. -   अक्टूबर से मार्च (सर्दियों मे)

34. ताम्बे के बर्तन का पानी कब पीना चाहिए

      उत्तर. -    जून से सितम्बर(वर्षा ऋतु)

35. मिट्टी के घड़े का पानी कब पीना चाहिए 

      उत्तर. -  मार्च से जून (गर्मियों में)

36. सुबह का पानी कितना पीना चाहिए

      उत्तर. -  कम से कम 2 - 3 गिलास 

37. सुबह कब उठना चाहिए

       उत्तर. -  सूरज निकलने से डेढ़ घण्टा पहले 

दोस्तों पोस्ट अच्छा लगे तो शेयर करना मत भूलना

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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🎿 (modi sarkar)2020 का एक दृश्य 

पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया। 

सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार ! 

ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए। 

सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए। 

पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है। 

सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास  s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं। 

पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले? 

सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं। 

पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ। 

सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर ! 

पप्पू- ऐसा कैसे? 

सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर ! 

पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ? 

सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे। 

पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा? 

सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी। 

पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए। 

सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए। 

पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा। 

सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है। 

पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले ! 

सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं। 

पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा? 

सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं। 

पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!

सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं। 

पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है ! 

सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर? 

पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है? 

सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे ! 

पप्पू- तेरी तो…........ 

सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006  को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था। 

ग्राहक पप्पू बेहोश... 

और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿

इसे बोलते हैं नया मैसेज।

अब करो फॉरवर्ड 😄😄😄

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 आते समय सिर्फ सिगरेट लेकर आ, आधा पैकेट!

 बाकी सब है!

 और जल्दी आ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

कितनी दिलदारी है इन शब्दों में....😜

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सिर्फ एक क्वार्टर ले आ, आते समय.....

🍾

कितनी जबाबदारी है इस वाक्य में....😜

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और कुछ लगता हो तो बता,

आते समय ले आऊँगा.......

कितनी आत्मीयता है इन शब्दों में......😜

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स्नैक्स कम कम खाओ यार!

अभी एक क्वार्टर बचा हुआ है।

मितव्ययिता के कितने प्रेरणादायक शब्द हैं ये...🙂🙂🙂

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पुदीन हरा की गोली दे, नहीं तो, घरवालों को बास आएगी।

घरवालों के प्रति, कितना मान सम्मान

है इन शब्दों में....🙂🙂🙂

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जल्दी जल्दी पियो बे!

समय का कितना महत्व प्रदर्शित है इन शब्दों में...🙂🙂🙂

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मेरा वाला आधा पैग ले!

कितना त्याग है इन शब्दों में...🙂🙂🙂

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पानी कम डाल बे!

कितने पर्यावरणवादी विचार हैं इन शब्दों में...🙂🙂🙂    

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            एक कहावत है:

पांच ऊंगलीया एक समान नहीं होती है!

यह हकीकत है:

"खाने" के वक्त सभी ऊंगलीया एक हो जाती है...

Dedicated to ALL the Political Parties & Politicians.

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 Unknown facts from Ramayana..

The last stages of the war in Ramayana..

Blood flowing like a river..

The vanquished Ravana lying on the ground, groaning in pain, awaiting his death..!

Rama calls Lakshmana .

Lakshmana, the ever obedient brother says “Yes brother, what do I have to do”..!

Dear Lakshmana, I have a very important job for you. For all his faults, Ravana is still a great man, very learned, full of wisdom. 

A great Siva Bhakta..!

A benevolent Chakravati,  Singer, musician, expert in Veena, knows al the Vedas by heart..!

Please go to him, pay your respects and request him to share his learning before he departs from this world..!

The ever obedient Lakshmana immediately proceeds to the place where Ravana is lying..

He stood near his head. Hearing the footsteps and recognising that Lakshmana is standing near his head, Ravana keeps quiet..!

Lakshmana waits a long time and returns frustrated.

Reports to Rama what happened. Rama, the all knowing, smiles..!

Lakshmana, when you go to someone for learning, you have to stand at their feet, not sit on their head. Learn to pay proper respect to Ravana so that he can impart his learnings..!

Lakshmana goes back and stands near Ravana’s feet. Looking at Lakshmana, Ravana smiles and welcomes him..!

Dear brother Lakshmana, welcome. How can I be of service to you asks Ravana. Lakshmana keeps silent..!

Ravana understands the purpose for which Lakshmana has come.

He requests Lakshmana to come near him so that he can whisper in his ears..!

Says Ravana, I will teach you the 3 most important things which all must follow in their lives :-

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1. Please Don’t get hooked to Whatsapp and waste your precious time.

2. Don’t use Facebook and endanger your privacy

3. While driving, please don’t use your Mobile.

You will succeed in your life..!!  

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   Invention : Inventors

Electron  :  J.J Thomson

Proton     :  E. Rutherford

Neutron  :  J. Chadwick

Mitron     :  Narendra D. Modi   

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 Madras High Court bans Unauthorized 'Sharia' courts functioning in mosque(Masjid) in Tamil Nadu.       

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 Congress is giving many reasons against less-cash economy, like

1. Country has more than 95% poor and lower middle class people. 

2. Majority of people are not having bank accounts 

3. More than 40% people are illiterate. 

4. People are not having smartphones.

5. Country is not having proper infrastructure like power, Internet access etc. etc.....

We are confused whether Congress is opposing Modi's move or explaining failures of their 60+ years of rule.       

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                 एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया...

देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी है जो आप यहाँ आ गये ?

उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन , वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ यहाँ से ज्यादा अच्छा है।

लेकिन भौकने की जैसी आजादी भारत में है ऐसी संसार में कहीँ नही है।                        

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 सिस्टम

एक बार

एक किसान का

घोडा बीमार हो गया।

उसने उसके इलाज के लिए

डॉक्टर को बुलाया

डॉक्टर ने घोड़े का अच्छे से

मुआयना किया और बोल|

"आपके घोड़े को

काफी गंभीर बीमारी है।

हम तीन दिन तक इसे

दवाई देकर देखते हैं,

अगर यह ठीक हो गया तो

ठीक नहीं तो हमें

इसे मारना होगा।

क्योंकि

यह बीमारी

दूसरे जानवरों में

भी फ़ैल सकती है।"

यह सब बातें पास में खड़ा

एक बकरा भी सुन रहा था।

अगले दिन डॉक्टर आया,

उसने घोड़े को

दवाई दी चला गया।

उसके जाने के बाद

बकरा घोड़े के

पास गया और बोला,

"उठो दोस्त, हिम्मत करो,

नहीं तो यह तुम्हें मार देंगे।"

दूसरे दिन

डॉक्टर फिर आया

और दवाई देकर चला गया।

बकरा फिर घोड़े के पास आया

और बोला,

"दोस्त

तुम्हें उठना ही होगा।

हिम्मत करो

नहीं तो तुम मारे जाओगे।

मैं तुम्हारी मदद करता हूँ।

चलो उठो"

तीसरे दिन

जब डॉक्टर आया तो

किसान से बोला,

"मुझे अफ़सोस है कि

हमें इसे मारना पड़ेगा

क्योंकि कोई भी सुधार

नज़र नहीं आ रहा।"

जब वो वहाँ से गए तो

बकरा घोड़े के पास

फिर आया और बोला,

"देखो दोस्त,

तुम्हारे लिए अब

करो या मरो वाली

स्थिति बन गयी है।

अगर तुम आज भी नहीं उठे

तो कल तुम मर जाओगे।

इसलिए हिम्मत करो।

हाँ, बहुत अच्छे।

थोड़ा सा और,

तुम कर सकते हो।

शाबाश,

अब भाग कर देखो,

तेज़ और तेज़।"

इतने में किसान

वापस आया तो उसने देखा कि

उसका घोडाभाग रहा है।

वो ख़ुशी से झूम उठा 

और सब घर वालों को

इकट्ठा कर के चिल्लाने लगा,

"चमत्कार हो गया,

मेरा घोडा ठीक हो गया।

हमें जश्न मनाना चाहिए..

आज बकरे की बिर्यानी खायेंगे।"

शिक्षा :

Management को

कभी नही पता होता कि

कौन employee

काम कर रहा है। जो काम कर रहा होता है उसी का ही काम तमाम हो जाता हैं

😩😩😩😩😩😩 

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 केंद्रीय गृह मंत्रालय ने एक अलर्ट जारी किया है. मंत्रालय का कहना है कि अगर आप खास चार एप्स का प्रयोग कर रहे हैं तो तुरंत इसे हटाइए. ये ऐप हैं टॉप गन (गेम एप), एमपीजुंक (म्यूजिक एप), बीडीजुंकी (वीडियो एप) और टॉकिंग फ्रॉग (एंटरटेनमेंट एप). इन्हें तुरंत डीलीट करने का फरमान जारी किया गया है.                                                                      

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क्या है एक्साइज ड्यूटी (ED) ?

मान लीजिये आप सुनार के पास गए आपने 10 ग्राम प्योर सोना 30000 रुपये का खरीदा। 

उस सोने को लेकर आप सुनार के पास हार बनवाने गए। सुनार ने आपसे 10 ग्राम सोना लिया और कहा की 2000 रुपये बनवाई लगेगी। 

आपने खुशी से कहा ठीक है। उसके बाद सुनार ने 1 ग्राम सोना निकाल लिया और 1 ग्राम का टांका लगा दिया। क्योंकि बिना टांके के आपका हार बन ही नहीं सकता। 

यानी की 1 ग्राम सोना 3000 रुपये का निकाल लिया और 2000 रुपये आपसे बनवाई अलग से लेली। 

यानी आपको 5000 रुपये का झटका लग गया। अब आपके 30 हजार रुपये सोने की कीमत मात्र 25 हजार रुपये बची और सोना भी 1 ग्राम कम कम हो कर 9 ग्राम शेष बचा ।  

बात यहीं खत्म नही हुई। उसके बाद अगर आप पुन: अपने सोने के हार को बेचने या कोई और आभूषण बनवाने पुन: उसी सुनार के पास जाते हैं तो वह पहले टांका काटने की बात करता है और सफाई करने के नाम पर 0.5 ग्राम सोना और कम हो जाता है। 

अब आपके पास मात्र 8.5 ग्राम सोना ही बचता है। यानी की 30 हजार का सोना मात्र 25500 रुपये का बचा।

आप जानते होंगे कि,

30000 रुपये का सोना + 2000 रुपये बनवाई = 32000 रुपये ।

1 ग्राम का टांका कटा 3000 रुपए + 0.5 ग्राम पुन: बेचने या तुड़वाने पर कटा मतलब सफाई के नाम पर = 1500/=

शेष बचा सोना 8.5 ग्राम

यानी कीमत 32000 - 6500 का घाटा = 25500 रुपये

भारत सरकार की मंशा क्या है ?

एक्साइज ड्यूटी लगने पर सुनार को रसीद के आधार पर उपभोक्ता को पूरा सोना देना होगा। 

और जितने ग्राम का टांका लगेगा उसका सोने के तोल पर कोई फर्क नहीं पड़ेगा। जैसा कि आपके सोने की तोल 10 ग्राम है और टाका 1 ग्राम का लगा तो सुनार को रसीद के आधार पर 11 ग्राम वजन करके उपभोक्ता को देना होगा। इसी लिए सुनार हड़ताल पर है कि अब उनका धोखाधड़ी का भेद खुल जायगा।

कृपया इस मेसेज को ज्यादा से ज्यादा शेयर करें । जागो ग्राहक जागो।             

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 ✅अति विशिष्ट व्यक्ति / V I P कौन है?

क्या आप को जानकारी है कि............

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💥1)अमेरिका में सिर्फ दो तरह के लोगों को वी आई पी मानते हैं :

वैज्ञानिक और शिक्षक ।

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💥2) फ्रांस के न्यायालय में सिर्फ शिक्षकों को ही कुर्सी पर बैठने का अधिकार है।

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💥3) जापान में पुलिस सरकार से अनुमति लेने के बाद ही किसी शिक्षक को गिरफ्तार कर सकती है।

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💥4) कोरिया में हर शिक्षक को वे सारे अधिकार प्राप्त हैं, जो भारत के मंत्री को प्राप्त हैं, सिर्फ अपना आई कार्ड दिखा कर ।

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💥5) अमेरिकन तथा यूरोपीय देशों में प्राथमिक अध्यापक को सर्वाधिक वेतन मिलता है, क्योंकि कच्ची मिट्टी को वे ही पक्का करते हैं ।

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🚷एक ऐसा समाज, जहाँ शिक्षकों का अपमान होता रहेगा, वहाँ सिर्फ चोर, डाकू, लुटेरे और भ्रष्टाचारी लोग ही पनपेंगे और उस समाज का विनाश होने मे समय नहीं लगेगा.......

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🇮🇳🚩शिक्षक बचाओ, देश बचेगा🚩🇮🇳 

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 उचित मात्रा में भोजन द्वारा स्वास्थ्य

🍌 केला ::- 

        ब्लडप्रेशर नियंत्रित करता है,

        हड्डियों को मजबूत बनाता है,

        हृदय की सुरक्षा करता है,

        अतिसार  में लाभदायक है, 

        खांसी में हितकारी है।

♠ जामुन ::-  

        केन्सर की रोक थाम , 

        हृदय की सुरक्षा,

        कब्ज मिटाता है,

        स्मरण शक्ति बढाता है,

        रक्त शर्करा नियंत्रित करता है,

        डायबीटीज में अति लाभदायक।

🍎 सेवफ़ल ::- 

        हृदय की सुरक्षा करता है,

        दस्त रोकता है,

        कब्ज में फ़ायदेमंद है,

        फ़ेफ़डे की शक्ति बढाता है।

♣ चुकंदर ::- 

        वजन घटाता है,

        ब्लडप्रेशर नियंत्रित करता है,

        अस्थिक्षरण रोकता है,

        केंसर के विरुद्ध लडता है,

        हृदय की सुरक्षा करता है।

🌀 पत्ता गोभी ::- 

       बवासीर में हितकारी है,

       हृदय रोगों में लाभदायक है,

       कब्ज मिटाता है, 

       वजन घटाने  में सहायक है, 

       केंसर में फ़ायदेमंद है।

🔺 गाजर ::-

       नेत्र ज्योति वर्धक है, 

       केंसर प्रतिरोधक है, 

       वजन घटाने में सहायक है, 

       कब्ज मिटाता है, 

       हृदय की सुरक्षा करता है।

🌸 फूल गोभी ::-

        हड्डियों को मजबूत बनाता है,

        स्तन केंसर से बचाव करता है,

        प्रोस्टेट ग्रंथि के केंसर में भी उपयोगी, 

        चोंट, खरोंच ठीक करता है।

🌀 लहसुन:

        कोलेस्टरोल घटाती है, 

        रक्त चाप घटाती है, 

        कीटाणुनाशक है,

        केंसर से लडती है।

🐝 शहद ::-

       घाव भरने में उपयोगी है, 

       पाचन क्रिया सुधारती है, 

       एलर्जी रोगों में उपकारी है, 

       अल्सर से मुक्तिकारक है, 

       तत्काल स्फ़ूर्ती देती है।

🍈 नींबू ::-

       त्वचा को मुलायम बनाता है,

       केंसर अवरोधक है, 

       हृदय की सुरक्षा करता है,

       ब्लड प्रेशर नियंत्रित करता है,

       स्कर्वी रोग नाशक है।

🍇 अंगूर ::-

        रक्त प्रवाह वर्धक है, 

        हृदय की सुरक्षा करता है, 

        केंसर से लडता है, 

        गुर्दे की पथरी नष्ट करता है, 

        नेत्र ज्योति वर्धक है।

🍋 आम ::-

        केंसर से बचाव करता है,

        थायराईड रोग में हितकारी है,

        पाचन शक्ति बढाता है, 

        याददाश्त की कमजोरी में हितकर।

🌰 प्याज ::-

        फ़ंगस रोधी गुण हैं, 

        हार्ट अटेक की रिस्क को कम करे,

        जीवाणु नाशक है,

        केंसर विरोधी है, 

        खराब कोलेस्टरोल को घटाना।

♦ अलसी के बीज ::-

        मानसिक शक्ति वर्धक है, 

        रोग प्रतिकारक शक्ति को ताकत दे,

        डायबीटीज में उपकारी है, 

        हृदय की सुरक्षा करता है,

        डायजेशन को ठीक करता है।

🍊 संतरा ::-

       हृदय की सुरक्षा करता है, 

       रोग प्रतिकारक शक्ति उन्नत होना,

       श्वसन पथ के विकारों में लाभकारी,

       केंसर में हितकारी है।

🍅 टमाटर ::-

       कोलेस्टरोल कम करता है, 

       प्रोस्टेट ग्रंथि के स्वास्थ्य के लिये उपकारी,

       केंसर से बचाव करता है, 

       हृदय की सुरक्षा करता है।

💦 पानी ::-

       गुर्दे की पथरी नाशक है, 

       वजन घटाने में सहायक है, 

       केसर के विरुद्ध लडता है, 

       त्वचा के चमक बढाता है।

☀ अखरोट ::-

        मूड उन्नत करन में सहायक है,

        मेमोरी  पावर बढाता है,

        केंसर से लड सकता है,

        हृदय रोगों से बचाव करता है,

        कोलेस्टरोल घटाने मेँ मददगार है।

🍉 तरबूज ::-

       स्ट्रोक रोकने में उपयोगी है, 

       प्रोस्टेट के स्वास्थ्य के लिये हितकारी है, 

       रक्तचाप घटाता है, 

       वजन कम करने में सहायक है।

🌱 अंकुरित गेहूं ::-

       बडी आंत की केंसर से लडता है,

       कब्ज प्रतिकारक है, 

       स्ट्रोक से रक्षा करता है,

       कोलेस्टरोल कम करता है, 

       पाचन सुधारता है।

🌾 चावल ::-

       किडनी स्टोन में हितकारी है,

       डायबीटीज में लाभदायक है,

       स्ट्रोक से बचाव करता है,

       केंसर से लडता है, 

       हृदय की सुरक्षा करता है।

🍯 आलू बुखारा ::-

        हृदय रोगों से बचाव करता है,

        बुढापा जल्द आने से रोकता है,

        याददाश्त बढाता है, 

        कोलेस्टरोल घटाता है, 

        कब्ज प्रतिकारक है।

🍍 पाइनेपल ::-

       अतिसार (दस्त) रोकता है,

       वार्ट्स (मस्से) ठीक करता है,

       सर्दी, ठंड से बचाव करता है,

       अस्थि क्छरण रोकता है ,

       पाचन सुधारता है।

🎑 जौ , जई  ::-

        कोलेस्टरोल घटाता है,

        केंसर से लडता है, 

        डायबीटीज में उपकारी है,

        कब्ज प्रतिकारक् है ,

        त्वचा पर शाईनिंग लाता है।

🍪 अंजीर  ::-

        रक्त चाप नियंत्रित करता है,

        स्ट्रोक्स से बचाता है, 

        कोलेस्टरोल कम करता है, 

        केंसर से लडता है,

        वजन घटाने में सहायक है।

🍠 शकरकंद ::-

       आंखों की रोशनी बढाता है,

       मूड उन्नत करता है, 

       हड्डिया बलवान बनाता है, 

       केंसर से लडता है ।                 

   

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    Breaking News: Presstitute Media is Hiding this, but Muslims are Rioting in Bengal since last 3 days - HawkFeedCommunal clashes have broken out once again in Bengal over attempts by members of one community to demolish a Shiva temple at Dhulagarh, about 28 kilometers west of Kolkata, in Howrah district. Communal clashes have broken out once again in Bengal over attempts by members of one community to demolish a Shiva temple at Dhulagarh, …hi.hawkfeed.com

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 God save Bengal.. central armed forces need to enter Bengal n take action and dismiss Mamata govt.. still not sure how come Bengali brothers are supporting Mamata on this issue and electing her ?? Is it not vote bank appeasement. ??

http://hi.hawkfeed.com/presstitute-media-is-hiding-this-but-muslims-are-rioting-in-bengal-dhulagarh-howrah/                        

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 सीखना हो तो राहुल गांधी से सीखें, 11 नवम्बर को लाइन में लगकर बैंक से 4000 रुपया बदल कर लाये थे उसके बाद बैंक नहीं गए!

निष्कर्ष

1 - वो अपने को आम आदमी समझते है-  उच्च विचार

2 - उनके पास पुराना नोट केवल 4000 का था-सच्चा इमानदार

*उनका खर्चा बहुत ही सीमित है, 4000 अभी चल रहा रहा है-  सादा जीवन

3 -  उनको इसका पूर्वाभाष था, इसीलिए उन्होंने अभी तक विवाह नहीं किया कि खर्चा कम हो- दूरदृष्टि

4 - दाढ़ी भी कभी कधार ही बनवाते       है- मितव्ययी

5 - देश सेवा में इतने लीन है कि माँ की बीमारी में सेवा के लिए विदेश नहीं जाते-  देश भक्त

6 - खटिया पर बैठते है, खटिया पर सोते है-  संत

7 - तेजस्वी इतने कि बोलने से भूकंप आ जाये-  तपस्वी

सभी को ऐसे महान नेता से प्रेरणा लेनी चाहिए!!

हहहहहहहहहहहहहहहहहहहहह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह

नौटंकी में दम नहीं 

पप्पू किसी से कम नहीं   

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 दो जिगरी दोस्त

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एक दोस्त के पास BMW कार होती है और दूसरे के

पास TATA NANO.

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एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले

दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी

गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.

.

तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके

पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ........

.

BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को

बाँध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो

पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."

.

चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज

रफ़्तार में Audi निकलती है,

.

तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि

वो NANO को बाँध कर चल रहा है .......

.

बस फिर क्या था, BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त

रेस लग जाती है.

.

स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस

बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........

.

तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन

करता है और घटना की जानकारी देता है.

.

ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?

.

सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर

रही हैं,

.

BMW और Audi,

.

पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो र ही है,पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है .....

😜😜😜😂😂😂😂

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 बीवी बच्चे न हों तो आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,राहुल जी कितने दिन पहले चार हजार लेकर गए थे, दुबारा बैंक नहीं आये,,,,

और मोदी जी तो आए ही नहीं,,,,!

😜😜😂😂😂    

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                     Dear Teachers...Pleaseeee read🙏

Teachers have a very unique problem with regard to appetite and satiety. On an average, they are speaking loudly for 4-5 hours in addition to the regular daily conversations. Unfortunately, the calories that they burn with speaking do not help in weight management and their fitness levels.

The practical problems:

1. They build up a big appetite because of the constant talking. 

2. They develop wind or gas in their stomachs. The wind makes it difficult for them to eat even though they are hungry. 

3. Eating on time may not be always possible because they have back to back classes apart from the routine administrative work. 

4. Most teachers forget to drink water as they go to different classes and do not carry water bottles with them. 

What are the health problems they face?

1. Acidity issues due to the gas formation and inability to eat.

2. Acid reflux which leaves them with a dry cough or a sore throat. 

3. Water retention and weight gain due to inadequate water consumption.

4. Skin problems due to less water consumption. 

5. Hormonal imbalance due to inadequate water consumption leading to weight gain. 

What can you do?

1. As difficult as it may sound, carry a small bottle of water and a small snack like biscuits with you at all times. The chances of you drinking water when it is readily available are much higher. 

2. Stay sufficiently hydrated throughout the day. Aim for a minimum of 1 litre of water during work hours.

3. Do a plain water gargle once in the morning and once before bedtime. If you tend to have dry cough or acid reflux frequently, use saunf water for gargling. Saunf or fennel seeds are traditionally used in India to reduce the mouth acidity after a meal. The seeds can be dropped into a glass of water, allowed to stand for 5 mins and then strained. The clear water can be used as a gargle. 

4. Eat every 2 hours. You can either split up your lunch into 2 packets or just eat half your lunch as a mid morning snack. 

5. Always eat biscuits along with the coffee or tea during your breaks. The biscuits soak up the beverage and do not allow acid reflux. 

If you are in the teaching profession, please understand that there will be fewer of you as the years go by. It takes a big heart to be in this profession. For you, you could be just a teacher but to your students you are their hero! Please take care of your health for your students’ sake.

shared. .

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 इंजीनियरिंग छात्रों की कुछ खासियत ।।

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

… … …

1. हमेशा 2 अलार्म लगाते हैं एक थोड़ा-थोड़ा उठने

के लिए,

और दूसरा सचमुच में उठने के लिए।

.

2. Deo सिर्फ इसलिए लगाते हैं ताकि कोई

ये न पता कर पाये कि ये बिना नहाये Class में आया

है।

.

3. गंदे कपड़ों में भी, कम गंदे कपड़े ढूंढ-ढूंढ कर निकालते

हैं।

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4. कंपनियाँ Maggie Noodles सिर्फ इसलिए बनातीं

हैं

ताकि ये लोग भूखे न मरें।

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5. रिजल्ट आने पर Marks को छोड़कर

सिर्फ ये पता करते हैं किसकी कितनी Back आई।

.

6. ‘Girlfriend’ ये सुविधा सिर्फ Medical पढ़ने वालों

के लिए होती है।

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7. किताबों को Chapters के हिसाब से नहीं पढ़ते।

“बस यार 12 पन्ने और बचे हैं पढ़ने को।”

.

8. बर्तन सिर्फ तभी धोते हैं जब खाना बनाना हो।

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9. कालेज जाने का सिर्फ एक ही मकसद होता है

Attendance लगवाना।

.

10. ‘एक इंजीनियर कुछ नही जानता’ ये सिर्फ

इंजीनियर ही जानता है।

.

11. एक रात में सिलेबस खत्म करना इंजीनियर की

सबसे बड़ी ताकत है।

.

12. हर इंजीनियर के फोन में एक Hidden Folder जरुर

होता है।

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13. सिर्फ इंजीनियरिंग छोड़कर

बाकी सभी Course इंजीनियरों के लिए सरल होते

हैं।

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14. सुबह 9 बजे उठकर 9:25 पर Class में पहुंचने की

क्षमता

सिर्फ इंजीनियर में होती है।

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15. एक आम इंसान खराब चीजों को ठीक करता है

पर इंजीनियर पहले चीजों को खराब करते है फिर

ठीक।

.

16. पेट्रोल, सोना, दाल, सब्जी मँहगी होने से इन्हें

कोई फर्क नहीं पड़ता

पर सिगरेट या दारु महंगी हो जाये तो ये पागल हो

जाते हैं।

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17. किसी के Wi- Fi का Password अगर इन्हें पता

चल जाये

तो ऐसे उछलते हैं जैसे WorldCup जीत लिया हो।

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18. इंजीनियर कभी रात में सोते नहीं और सुबह उठते

नहीं।

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19. अपने मम्मी पापा के लिए ये दुनिया के Most

Innocent Person होते हैं

और बाकी सारी दुनिया के लिए ‘Yo Yo Honey

Singh’।

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20. सिर्फ इंजीनियरिंग करते समय ही ये पैसे वाले

होते है

इंजीनियरिंग पूरी होते ही ये बेरोजगार हो जाते हैं।      

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 माननीय प्रधानमंत्री जी,

आपको सात दिन में पता चल गया कि एक ही आदमी को बार-बार लाभ देना कितना गलत होता है। 

सरकार को पाँचवें दिन ही 2-2...3-3 बार नोट बदलाने वालों पर रोक लगाने के लिये उँगली पर टीका लगाना शुरू करना पड़ा ।

अब सोचिए, हम किन हालात में जी रहे होंगे ?….

 जहां आरक्षण का...... 

कालेज एडमीशन में लाभ , 

पढ़ाई में लाभ, 

वज़ीफ़े में लाभ , 

फीस में लाभ , 

नौकरी आवेदन शुल्क में लाभ , 

एपाइन्टमैंट में लाभ, 

विभागीय परीक्षा में लाभ , 

गोपनीय प्रतिवेदन में लाभ , 

विभागीय जांचों में लाभ , 

जमीन आबंटन में लाभ , 

पदोन्नति में लाभ, 

द्वितीय व तृतीय पदोन्नति में लाभ 

और फिर 

यही चक्र एक ही परिवार के अन्य सदस्यों व उनके बच्चों के लिये भी निरन्तर चलता रहता है....

यह कहाँ का न्याय है ???

भ्रष्ट कॉंग्रेस ने 70 साल में सत्ता के लालच में इस कुप्रथा को स्थापित कर दिया है.... मगर देश को आपसे उम्मीद है ।

कृपया पुनर्विचार कर इनकी उंगली पर भी "केवल एक बार आरक्षण" का टीका लगा दीजिए ।

 उत्साही प्रशंसकों से निवेदन कि यह पोस्ट वहां तक जरूर पहुंचवा दें । जय हो आपकी भी ।    

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 Businessman: What is a fine?

CA: Fine is a tax for doing wrong.

Businessman: And what is tax?

CA: A tax is a fine for doing right.

🤔😬😳🤓😜😃😊😋👏

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for all English fans...oops ...

�    Venison for dinner again?   Oh deer!

�    How does Moses make tea?   Hebrews it.

�    England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

�    I tried to catch some fog, but I mist.

�    They told me I had type-A blood, but it was a Typo.

�    I changed my iPod's name to Titanic.  It's syncing now.

�    Jokes about German sausage are the wurst.

�    I know a guy who's addicted to brake fluid, but he says he can stop any time.

�    I stayed up all night to see where the sun went, and then it dawned on me.

�    This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.

�    When chemists die, they barium.

�    I'm reading a book about anti-gravity.   I just can't put it down.

�    I did a theatrical performance about puns.   It was a play on words.

�    Why were the Indians here first?  They had reservations.

�    I didn't like my beard at first.  Then it grew on me.

�    Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control

       her pupils?

�    When you get a bladder infection, urine trouble.

�    Broken pencils are pointless.

�    What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary?  A thesaurus.

�    I dropped out of communism class because of lousy Marx.

�    I got a job at a bakery because I kneaded dough.

�    Velcro - what a rip off!

�    Don't worry about old age; it doesn't last.

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Hi friends, just wanted to share something very important ...we had a training on prevention of sexual harassment at work place, repeated every 3 months in our organisation. During the discussions the trainer asked us" what should you check for when you sit in a hired cab?". The answer to that is child lock.  The room was silent for a few seconds as no one had said that. The trainer went on to tell us that in the last 4 years all cases related to rape/ molestation in cabs/by cab drivers had one thing in common, The victims were in cars that had child lock on them. The trainer himself is a lawyer who has served on the advisory board for drafting the Vishakha guidelines and has represented victims.  

To my women friends on this group be aware of this the next time you close the cab door and share it with others . All men in the group tell your female friends, colleagues, sisters, daughters, wife etc.....                        

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" क्या आप जानते हैं ??? "

🅱➕ 💐 ॐ

👉 खड़े - खड़े पानी पीने वाले का घुटना दुनिया का कोई डॉक्टर ठीक नहीँ कर सकता !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 तेज पंखे के नीचे या A. C. में सोने से मोटापा बढ़ता है !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 70% दर्द में एक ग्लास गर्म पानी , किसी भी पेन किलर से भी तेज काम करता है !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 कुकर में दाल गलती है , पकती नहीँ , इसीलिए गैस और एसिडिटी करती है !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 अल्युमिनम के बर्तनों के प्रयोग से , अंग्रेजों नें देशभक्त भारतीय क़ैदियों को रोगी बनाया था !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 शर्बत और नारियल पानी सुबह ग्यारह के पहले अमृत है !

🅱 ➕ 💐 ॐ

👉 लकवा होते ही , मरीज के नाक में देशी गाय का घी डालने से , लकवा पन्द्रह मिनट मेँ ठीक हो जाता है !

🅱➕ 💐 ॐ

👉 देशी गाय के शरीर पर हाथ फेरने से , 10 दिन में ब्लड प्रेसर नॉर्मल हो जाता है !

🅱➕ 💐 ॐ

अच्छी बातें , अच्छे लोगों, अपने मित्र , रिश्तेदार और ग्रुप मे अवश्य शेयर करे !

🙏 🅱 ➕ 💐 ॐ                        

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Many many years ago, when I was in school, I heard the following story: 

Once Badshah Akbar' s army was engaged in a prolonged war. As a result his royal wealth ("shahi khazana") was nearly exhausted.

He asked Birbal, "How to replenish my wealth."

Birbal: You can get it from Dhanna Seth.(merchant).

Akbar was amazed as to how a trader/ merchant could have so much money. Still he went to Dhanna Seth. 

Dhanna Seth offered: Badshah Akbar, I have huge wealth, take as much as you want."

Akbar: Dhanna Seth, How did you accumulate so much wealth. Tell me without any fear of punishment.

Dhanna: I earned it by adultrating grains & spices.

Akbar got angry, he took all of Dhanna's wealth and ordered him that from then on he would collect the horse dung  in his royal stable. Dhanna agreed.

Years passed by. Again Akbar had to fight a long drawn battle. Again his royal wealth exhausted & again Birbal advised Akbar to go to Dhanna Seth for help.

Akbar wondered : Birbal, I had ordered him to work in royal stable to collect horse dung, How on earth he can have such a wealth."

Birbal: Badshah, you can ask him but only he can help you.

Akbar went to Dhanna. Dhanna gave Akbar huge wealth.

Akbar: Dhanna Seth, I had earlier taken all your wealth, How did you accumulate it again?

Dhanna: From the stable - incharge  & horse attendants. They used to underfeed the horses. I threatened them that I will complain to Badshah that they did not feed horses enough, hence the horse dung quantity was less. So they bribed me to keep silent.

Akbar got very angry again & ordered Dhanna to start counting the waves at sea & returned to his Palace with Dhanna's wealth.

As luck would have it, Akbar fought another war, royal wealth emptied out and once again Birbal advised Akbar to go to Dhanna  Seth for help.

Akbar could not believe as to how Dhanna could earn so much by counting waves at sea.

Akbar asked Dhanna for the help.

Dhanna: Badshah, Take as much as you want but this time around I will not change my profession.

Akbar: Ok, but tell me how did you earn money by counting Water waves at sea.

Dhanna: Very simple, I used to stop merchant's ships & boats far  away from sea shore. I showed them your orders that I  was counting waves & their ships & boats would disturb or break the waves hence their ships or boats should stay away. Badshah, these merchants then used to bribe me to let them reach the shore & unload their merchandise.

So Badshah understood that Dhanna Seth can earn by engaging in manipulations & bribery from any profession.

Demonetisation or no demonetisation, the Dhanna Seths of our society will always find a way to earn & accumulate black money.                        

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"आज का ज्ञान "

"जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये

जैसे….

गोलगप्पे वाले को - उसके गंदे गंदे हाथो से - आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं"

😁😁😀😀😅😅😆

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क्या आपने कभी VCR  किराए पर लाकर रात भर फिल्में देखी है?

TV channels को गोल बटन से घुमा-घुमा के चेंज किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dial को घुमा-घुमा के नम्बर मिलाया है?

हसन जहांगीर का "हवा हवा ऐ हवा" सुना है??

Doordarshan पर चित्रहार देखा है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'हाँ' में है तो ...

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आप बूढ़े हो चुके हैं!!!!

😜😜😜😜😐😐😐😝😝

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किस किस को पता थे ये आंकड़े

प्राचीन भारतीय मुद्रा प्रणाली

फूटी कौड़ी (Phootie Cowrie) से कौड़ी,

कौड़ी से दमड़ी (Damri),

दमड़ी से धेला (Dhela),

धेला से पाई (Pie),

पाई से पैसा (Paisa),

पैसा से आना (Aana),

आना से रुपया (Rupya) बना।

256 दमड़ी = 192 पाई = 128 धेला = 64 पैसा (old) = 16 आना = 1 रुपया

प्राचीन मुद्रा की इन्हीं इकाइयों ने हमारी बोल-चाल की भाषा को कई कहावतें दी हैं, जो पहले की तरह अब भी प्रचलित हैं। देखिए :

●एक 'फूटी कौड़ी' भी नहीं दूंगा।

●'धेले' का काम नहीं करती हमारी बहू !

●चमड़ी जाये पर 'दमड़ी' न जाये।

●'पाई-पाई' का हिसाब रखना।

●सोलह 'आने' सच ! आदि।

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छिपकलीयों का हुनर
तो देखो साहब,
,
,
बड़ी होशियारी से रात के अँधेरे में,
मोटे मोटे कीड़ो को हज़म कर लेती है,
और सुबह होते ही......
.
.
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अपने गुनाहों को छिपाने के लिए,
किसी गांधी, किसी नेहरू के तस्वीर के पीछे
छिप जाती है.. !!

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 (1)मध्यप्रदेश   🇮🇳   भोपाल

(2) राजस्थान   🇮🇳  जयपुर

 (3)महाराष्ट्र      🇮🇳    मुंबई

(4) उत्तर प्रदेश 🇮🇳 लखनऊ

 (5)आंध्र प्रदेश  🇮🇳 हैदराबाद

 (6)जम्मू कश्मीर🇮🇳श्रीनगर ,जम्मू

(7)गुजरात     🇮🇳 गांधीनगर

 (8)कर्नाटक    🇮🇳    बेंगलूरु

(9) बिहार       🇮🇳      पटना

 (10)उड़ीसा   🇮🇳 भुवनेश्वर

(11) तमिलनाडु   🇮🇳 चेन्नई

(12) पश्चिम बंगाल    🇮🇳 कोलकाता

 (13)अरुणाचल प्रदेश  🇮🇳  ईटानगर

(14)असम     🇮🇳    दिसपुर

(15) हिमाचल प्रदेश    🇮🇳 शिमला

(16)पंजाब    🇮🇳    चंडीगढ़

(17) हरियाणा 🇮🇳  चंडीगढ़

(18) केरल          🇮🇳 तिरुवनंतपुरम

(19) मेघालय  🇮🇳   शिलांग

(20) मणिपुर   🇮🇳     इंफाल

(21) मिजोरम  🇮🇳 आईजोल

(22) नागालैंड  🇮🇳  कोहिमा

 (23)त्रिपुरा   🇮🇳  अगरतला

 (24)सिक्किम        🇮🇳   गंगटोक

 (25)गोवा      🇮🇳     पणजी

 (26)छत्तीसगढ़     🇮🇳 रायपुर

(27) उत्तराखंड       🇮🇳  देहरादून

(28) झारखंड     🇮🇳    रांची

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 आमिर की नई मूवी का फायदा अब तोंद वाले लोगो को होगा ।।

‪wife : apka pet nikal raha hai. ‬

Husband : nahi yar yeh mera #dangal look (दंगल लुक ) hai. ‬

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 Dominoz pizza में फोन आता है

ग्राहक :- एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।।
डोमिनोज़ :- जी बिलकुल सर, प्लीज एड्रेस बता दीजिए ।

ग्राहक :- दशहरा मैदान स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नम्बर है, ग्रीन शर्ट।।
😬😬😬😬😬

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 🎿 2020 का एक दृश्य



पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।



सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !



ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।



सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।



पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।



सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास  s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।



पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?



सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।



पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।



सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !



पप्पू- ऐसा कैसे?



सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !



पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?



सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे



पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?



सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।



पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।



सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।



पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।



सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है



पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले



सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।



पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?



सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।



पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!



सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।



पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है!



सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?



पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?



सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !



पप्पू- तेरी तो…........



सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006  को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।



ग्राहक पप्पू बेहोश...



और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿


इसे बोलते हैं नया मैसेज।
अब करो फॉरवर्ड 😄😄😄

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 Gold above 500 gm owned by married women can be seized: Fin Min:   If you're heading out to buy gold which is at a 6-month low, here's what you need to read: The finance ministry has said that there will be no seizure of gold jewellery to the extent of 500 gms per married lady and 250 gms per unmarried lady and 100 gms per male.


Also, jewellery/gold legally inherited and acquired out of explained sources, is also not chargeable to tax, the finance ministry says. Jewellery/gold purchased out of disclosed income or exempted income or reasonable household savings not chargeable to tax.


The government clarifies that the apprehension sought to be created that the jewellery with the household which is acquired-out of disclosed sources or exempted income shall become taxable under the proposed Taxation Laws (Second Amendment) Bill, 2016, is totally unfounded and baseless.

In the wake of Taxation Laws (Second Amendment) Bill, 2016 which has been passed by the Lok Sabha and is under consideration with Rajya Sabha, some rumours have been making rounds that all gold jewellery including ancestral jewellery shall be taxed @75% plus cess with a further penalty liability of 10% of tax payable.

It is hereby clarified that the above Bill has not introduced any new provision regarding chargeability of tax on jewellery. The Bill only seeks to enhance the applicable tax rate under section 115BBE of the Income-tax Act, 1961 (the Act) from existing 30% to 60% plus surcharge of 25% and cess thereon. This section only provides rate of tax to be charged in case of unexplained investment in assets.


It is clarified that the jewellery/gold purchased out of disclosed income or out of exempted income like agricultural income or out of reasonable household savings or legally inherited which has been acquired out of explained sources is neither chargeable to tax under the existing provisions nor under the proposed amended provisions. In this connection, a reference to instruction No.1916 is also invited which provides that during the search operations, no seizure of gold jewellery and ornaments to the extent of 500 grams per married lady, 250 grams per unmarried lady and 100 grams per male member of the family shall be made. Further, legitimate holding of jewellery upto any extent is fully protected.

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एक जमाना था जब जनता आंदोलन करती थी और नेता घर बैठ कर मजे लेते थे।

मगर आज मोदीजी ने ऐसी परिस्थिती निर्माण कर दी है की सारे भ्रष्ट नेता आंदोलन कर रहे है और जनता शांत बैठ कर घर पर मजे ले रही है।

"इसे कहते👌🏻अच्छे दिन"

नमो नमो          

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 Dear Friends,

Enough of this support, opposition, criticism, debates.....
Its time to shift focus!!!

Demonetisation is done and the country is abiding... Whether inconvenient / comfortable it's a change we all have to accept and gear up for a new style of functioning and new opportunities that will surface.

1. Plan ur investments wisely as to avoid real estate and jewellery. Study the MF's and stock market!!!

2. With banks flooded with liquidity, lending rates coming down, disbursement of loans towards business will increase. Plan some running business modules than merely investing passively in real estate...

3. Focus on business' which involve digitalisation... Huge expenditure is going to be allotted for set up of banks, ATM's in rural areas, manufacturing of cards, Apps for people's convenience, education of the illiterate, software development to control online fraud..... Come up with innovative ideas that will be funded by banks and govt!!!

4. Banks all set to spend huge money on advertisements... Time for advt agencies to gear up and plan accordingly!!!

5. Franchise Business will be in demand in India since people will have money in bank accounts but shall avoid to invest in Real Estate and other sectors for almost a year.

They will start looking for such business model (mostly running model) which has lesser pain of establishing and running.
So they would go for good franchises like Food & Beverages franchisee, Retail franchisee, Auto Service and decor franchise, Beauty and Health franchisees and many more.

6. Careers in Chartered  Accountancy, Finance, Banking will be very promising due to increased tax filing in the years to come... With saturation in IT and Management jobs, students should give it a serious thought!!!

Time To Rise and Shine Than Argue To Prove Points!!!
All The Smart Individuals, Corporates and Institutions already into exploring the new opportunities that r going to unfold and set  to grab them...

Move on!!!!
No political party is a clean chit... (History of everyone speaks....)
Rather than friendly groups turning into debating platforms, it's wiser if we discuss future options.
😇😃🤘

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 प्रिय मित्रों राजनीति के चक्कर में आपसी सम्बन्ध न बर्बाद करें।

अगर आपका कोई साथी आपसे अलग विचारधारा रखता है तो इसका कत्तई ये मतलब नहीं हैं कि वो देशद्रोही हैं।

सरदार भगत सिंह कम्यूनिस्ट विचारधारा रखते थे, बिस्मिल आर्यसमाजी थे, और सब के सब देशभक्त थे।

जब किसी को खून की जरुरत होगी तो शायद ही किसी पार्टी का नेता देने आएगा या नहीं लेकिन आपका दोस्त जरूर आयेगा।

जो आपके लिए खून दे सकता है उससे वोट देने की बात पर बहस न करे।

कही ऐसा न हो आप तर्क तो जीत जायें और सम्बन्ध हार जायें।

धन्यवाद...

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
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Meri लव स्टोरी-
मैं तीन साल का था और वो पैदा हुई।
,
मैंने स्कूल में एडमिशन लिया,
और वो दो साल की थी।
,
मैं 2nd में और वो KG में।
,
मैं 7th में और वो 4th में।
,
मैं 10th में और वो 7th में।
,
मैं 12th में और वो 9th में।
,
मैं B.Tech में वो 10th में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो 12th में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो बी.ए. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो एम.ए. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो एम.फिल. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो पी.एच.डी. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो प्रोफेसर बन गई।
,
शनिवार को उसकी शादी है,
और रविवार को मेरा ssc का पेपर ।😂😂😂

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मेरा बेटा मुझसे नाराज़ होकर घर में बैठा है....
क्योंकि मेने 2 लीटर दूध की चाय में 1 मग्गा ज़्यादा पानी डाल दिया...
मेरे पास 5 भैंसे हैं लेकिन इज्तिमा के टाइमदूध बांटना बंद करके 3 दिन चाय बेंचता हूं...
कमाना मक़सद नहीं सिर्फ सेवा करना चाहता हूं
5 एकड़ ज़मीन पर सब्जी नहीं लगाता...
 इज्तिमा की पार्किंग के लिये मुफ्त देता हूं !!

यह अल्फ़ाज़ हैं भोपाल इज्तिमा-गाह के रास्ते पर पड़ने वाले एक गांव के गैरमुस्लिम शख़्स के जो कि 5 रूपये में बहतरीन क़िस्म की चाय पिला रहे थे
2-3 घरों के आंगन में मेने ख़ुद लोगों को वुज़ू करते और नमाज़ पड़ते देखा जिन घरों केदरवाज़े पर शुभ लाभ लिखा हुआ था
.
.
यही है हमारा असली हिंदुस्तान और
यही हैं असली हिंदुस्तानी नफ़रतें तो जंगली झाड़ियों और कुकुरमुत्तों के जैसी बिना मेहनत के बहुत फलती फूलती हैं. लेकिन
मोहब्बतों के गुलाब को लगाने को बहुत मेहनत लगती है कभी आपस में तलाश करके तो देखो हम लोगों के दिलों में कितनी बेइंतेहा मोहब्बत है एक दूसरे के लिये !
.
.
लेकिन वक़्त और हालात और कुछ मजबूरियों की वजह से लोग ख़ामोश हैं!

बस कोई ईमानदारी से पहल तो करे!

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पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :

        "एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
          तुम क्या जानो बाबू"
     

तो पति ने उसे अपने पास
बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख

रसोई राशन            Rs 13,000/-
 बिजली बिल           Rs.  2,500/-

 पानी                      Rs.  1,000/-
 बच्चों की स्कूल फीस  Rs.12,000/

 ट्युशन फीस            Rs. 3,000/-
 मकान  EMI.          Rs.17,500/-
 मोबाइल खर्च           Rs.  1,500/-
 मेडिसन                  Rs.  1,500/-
 पेट्रोल                     Rs.  2,000/-
 अन्य खरचा             Rs.  6,000/

 और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना  10 हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम   60,000/-  रू महिना है ।

 आज के बाद चुप रहियो ।। 😰😰😝😂😝

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SAD but truth of Indore-Patna rail accident -

Only 30% of e-ticket buyers opted for, railway insurance cover in the patna indore train.

The premium was only Rs 0.98 per person. Still passengers ignored it. Maybe they were not aware of scheme.

Nominee of those expired and who bought insurance will get Rs 10 lacs and lesser amounts for those who are handicapped.  👇

IMPORTANCE OF INSURANCE IS REALISED WHEN CALAMITY OCCURS , WHICH COMES WITHOUT INTIMATION. Pass Risk to insurance companies. Don't carry it on your head. Insure today.            
[19:44, 11/25/2016] Yogesh Bangalore: Is rupee really depreciated??????
Eye opening data....
I can say in last two years two major strong  economy in this era were usa and india....

In August 2013, when rupee was at its worst...
1 USD = ₹ 67
1 EUR = ₹ 88
1 CAD = ₹ 63
1 AUD = ₹ 61
1 SGD = ₹ 53

Today, November 2016,
1 USD = ₹ 69
1 EUR = ₹ 72
1 CAD = ₹ 51
1 AUD = ₹ 51
1 SGD = ₹ 48

Except the USD, our Indian Rupee has very strongly APRECIATED against all major currencies in the world since 2014. Then why is media always saying Rupee is getting weaker day by day ?? Doesn't the above data mean that Rupee is getting stronger, but the USD is getting even more stronger ??

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Greatest irony...

23% of India's population is below poverty line.. earning less than 73 rs per day (27000 per annum) , no question of spending more than 4k in a week..

balance 77% ie 92 Cr ppl are above poverty line .. out of which only 2.87cr indians file income tax return..  it means balance 89 Cr ppl are above poverty line but below basic exemption limit of 2.5 lacs per annum..

Still can't understand why a person having income less than 2.5lacs per annum (4800per week) want to spend more than 4000 in cash per week and suddenly need more money!!🤔🤔

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Lalu
kejriwal
और Modi
बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।





😩😫😩😫😩😫

कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।

👏�👏�👏�👏�👏

मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।

🍼🍼🍼🍼🍼 �

Lalu- मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।

😫😩😩😩😩

अब kejri की बारी आया।।
kejri- मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।


😫😩😩😩😩

अब MOdi की बारी आया।।

MOdi बोले

Lalu-को मेरे आगे kejri को मेरे पिछे  बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।

�����

अकेले मत हॅसो सबको हॅसाओ forward करो market मे एकदम नया है।।।  😜😜

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 शेयर मार्केट में पैसा कैसे डूबता है ??
































एक बार एक आदमी ने
गाँव वालों से
कहा कि वो 100 रु. में एक बन्दर 🐒
खरीदेगा,

























ये सुनकर सभी गाँव वाले

नजदीकी जंगल की ओर

दौड़ पड़े
और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100
रु. में उस आदमी को बेचने लगे .......












कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम
हो गया और
लोगों की इस बात में
दिलचस्पी कम
हो गयी .......












फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक 🐒बन्दर के
लिए 200 रु. देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर 🐒 पकड़ने में
लग गये।


















लेकिन कुछ दिन बाद
मामला फिर
ठंडा हो गया ....









अब उस आदमी ने
कहा कि वो बंदरों के लिए
500 रु. देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर
जाना था, उसने इस काम के
लिए एक असिस्टेंट नियुक्त कर
दिया ........



























500 रु. सुनकर गाँव वाले बदहवास
हो गए ,
लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर
पकड़े जा चुके थे
इसलिए उन्हें कोई हाथ
नहीं लगा ......।











तब उस
आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है .....
"आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 -400 रु. में बन्दर 🐒 खरीद सकते हैं ,
जब सर आ जाएँ तो 500-500 में बेच
दीजियेगा।"


















गाँव वालों को ये प्रस्ताव भा गया और उन्होंने (100-200 रु. में बेचे हुए) सारे बन्दर 🐒 400 - 400 रु. में खरीद लिए ....।















अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर.।





















बस बन्दर ही बन्दर...
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
😂😜😜😜
Welcome to share market

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एक किसान की मन की बात:-
😞😞😞😞😞😞😞😞😞
कहते हैं..

इन्सान सपना देखता है
तो वो ज़रूर पूरा होता है.
मगर
किसान के सपने
कभी पूरे नहीं होते
बड़े अरमान और कड़ी मेहनत से फसल तैयार करता है और जब तैयार हुई फसल को बेचने मंडी जाता है.

बड़ा खुश होते हुए जाता है.

बच्चों से कहता है
आज तुम्हारे लिये नये कपड़े लाऊंगा फल और मिठाई भी लाऊंगा,

पत्नी से कहता है..
तुम्हारी साड़ी भी कितनी पुरानी हो गई है फटने भी लगी है आज एक साड़ी नई लेता आऊंगा.
😞😞😞😞😞
पत्नी:–”अरे नही जी..!”
“ये तो अभी ठीक है..!”
“आप तो अपने लिये
जूते ही लेते आना कितने पुराने हो गये हैं और फट भी तो गये हैं..!”

जब
किसान मंडी पहुँचता है .

ये उसकी मजबूरी है
वो अपने माल की कीमत खुद नहीं लगा पाता.

व्यापारी
उसके माल की कीमत
अपने हिसाब से तय करते हैं.

एक
साबुन की टिकिया पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.

एक
माचिस की डिब्बी पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.

लेकिन किसान
अपने माल की कीमत खु़द नहीं कर पाता .

खैर..
माल बिक जाता है,
लेकिन कीमत
उसकी सोच अनुरूप नहीं मिल पाती.

माल तौलाई के बाद
जब पेमेन्ट मिलता है.
…
वो सोचता है
इसमें से दवाई वाले को देना है, खाद वाले को देना है, मज़दूर को देना है ,

अरे हाँ,
बिजली का बिल
भी तो जमा करना है.
…
सारा हिसाब
लगाने के बाद कुछ बचता ही नहीं.

वो मायूस हो
घर लौट आता है
बच्चे उसे बाहर ही इन्तज़ार करते हुए मिल जाते हैं.

“पिताजी..! पिताजी..!” कहते हुये उससे लिपट जाते हैं और पूछते हैं:-
“हमारे नये कपडे़ नहीं ला़ये..?”

पिता:–”वो क्या है बेटा..,
कि बाजार में अच्छे कपडे़ मिले ही नहीं,
दुकानदार कह रहा था
इस बार दिवाली पर अच्छे कपडे़ आयेंगे तब ले लेंगे..!”

पत्नी समझ जाती है, फसल
कम भाव में बिकी है,
वो बच्चों को समझा कर बाहर भेज देती है.

पति:–”अरे हाँ..!”
“तुम्हारी साड़ी भी नहीं ला पाया..!”

पत्नी:–”कोई बात नहीं जी, हम बाद में ले लेंगे लेकिन आप अपने जूते तो ले आते..!”

पति:– “अरे वो तो मैं भूल ही गया..!”

पत्नी भी पति के साथ सालों से है पति का मायूस चेहरा और बात करने के तरीके से ही उसकी परेशानी समझ जाती है
लेकिन फिर भी पति को दिलासा देती है .

और अपनी नम आँखों को साड़ी के पल्लू से छिपाती रसोई की ओर चली जाती है.

फिर अगले दिन
सुबह पूरा परिवार एक नयी उम्मीद ,
एक नई आशा एक नये सपने के साथ नई फसल की तैयारी के लिये जुट जाता है.
….

ये कहानी
हर छोटे और मध्यम किसान की ज़िन्दगी में हर साल दोहराई जाती है
…..

हम ये नहीं कहते
कि हर बार फसल के
सही दाम नहीं मिलते,

लेकिन
जब भी कभी दाम बढ़ें, मीडिया वाले कैमरा ले के मंडी पहुच जाते हैं और खबर को दिन में दस दस बार दिखाते हैं.

कैमरे के सामने शहरी महिलायें हाथ में बास्केट ले कर अपना मेकअप ठीक करती मुस्कराती हुई कहती हैं..
सब्जी के दाम बहुत बढ़ गये हैं हमारी रसोई का बजट ही बिगड़ गया.
………

कभी अपने बास्केट को कोने में रख कर किसी खेत में जा कर किसान की हालत तो देखिये.

वो किस तरह
फसल को पानी देता है.

१५ लीटर दवाई से भरी हुई टंकी पीठ पर लाद कर छिङ़काव करता है,

२० किलो खाद की
तगाड़ी उठा कर खेतों में घूम-घूम कर फसल को खाद देता है.

अघोषित बिजली कटौती के चलते रात-रात भर बिजली चालू होने के इन्तज़ार में जागता है.

चिलचिलाती धूप में
सिर का पसीना पैर तक बहाता है.

ज़हरीले जन्तुओं
का डर होते भी
खेतों में नंगे पैर घूमता है.
……

जिस दिन
ये वास्तविकता
आप अपनी आँखों से
देख लेंगे, उस दिन आपके
किचन में रखी हुई सब्ज़ी, प्याज़, गेहूँ, चावल, दाल, फल, मसाले, दूध
सब सस्ते लगने लगेंगे.
Please Send to your all groups
तभी तो आप भी एक मज़दूर और किसान का दर्द समझ सकेंगे।

आगे सैंड ज़रूर करो
आपसे अनुरोध है
"जय जवान जय किसान"

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मैने भगवान से पूछा - लड़कियां इतनी चियरफुल और मस्त रहती है ,  जबकि बीवियाॉ इतनी तुनकमिजाज और झकझकी क्याें ??

आकाशवाणी हुई--
क्याेकि

बेबी काे बेस पसंद है
और
बीबी काे क्लेश पसंद है  ।
😁😁😁😁

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🌹"मोदी देश के ऐसे पहले पीएम बने .......

जिनके कार्यकाल में आप

डेबिट  कार्ड 🎫  और
क्रेडिट कार्ड 💳
 के अलावा ...
..

शादी के कार्ड 🗂 से भी .....

पैसे निकाल सकते हैं।" 😂😜😛

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 गांधारी और कुंती बात कर रहे थे

गांधारी - मैंने अपने 100 पुत्रों को बैंक भेजा, वहां से वो 2000 रुपये प्रति व्यक्ति के हिसाब से 2 लाख रुपये बदलवा आये ।

कुंती - ये तो कुछ भी नहीं, मेरे पांडव द्रोपदी से शादी का कार्ड दिखाकर 2.50 लाख प्रति व्यक्ति के हिसाब से 12.50 लाख ले आये ।


😝😜😀😃                                                                                  

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 बेटी की विदाई के समय बेटी के पिता ने अपने दामाद से  कहा

"बेटा आपका What's app message मिला था, पढ़ कर लगा था कि आप की demand बड़ी अजीब सी थी, लेकिन हमने पूरी कर दी है !

ये लीजिए अपनी पसंद के four underwear Red color के !"

दामाद मन ही मन बड़बड़ाया :- "धत् तेरी की ! बुरा हो इस #autocorrection का ...

मैने तो Ford Endeavour Red color माँगी थी !!"
😎
😁😁😁😁😁😁
😃😂😃😗😄😘  
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          Famous, liberal Saudi Arabian columnist Khalaf Al-Harbi calls India the most tolerant nation in the worldIn his latest column in 'Saudi Gazette', he heaps praises over India describing it as the most tolerant nation on the earth.  www.news18.com
 Khalaf Al-Harbi is a liberal columnist and a thinker from Saudi Arabia. His liberal views and objective columns on various issues are a big hit and widely discussed across the world.

In his latest column in 'Saudi Gazette', he heaps praises over India describing it as the most tolerant nation on the earth. In his column titled 'India - A country that rides elephants',
Khalaf Al Harbi writes: "In India, there are more than 100 religions and more than 100 languages. Yet, the people live in peace and harmony. They have all joined hands to build a strong nation that can produce everything from a sewing needle to the rocket which is preparing to go to Mars. I must say that I feel a bit jealous because I come from a part of the world which has one religion and one language and yet there is killing everywhere. No matter how the world speaks about tolerance, India remains the oldest and most important school to teach tolerance and peaceful co-existence regardless of the religious, social, political or ethnical differences."

http://www.news18.com/news/india/famous-liberal-saudi-arabian-columnist-khalaf-al-harbi-calls-india-the-most-tolerant-nation-in-the-world-988106.html

👆This is what we need to share in WhatsApp groups proud to be an Indian

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🌹🌹 *💐💐💐"🌹🌹
❝अच्छे व्यवहार का कोई आर्थिक
                मूल्य भले ही न हो
                      लेकिन
       अच्छा व्यवहार करोड़ों दिलों को
          खरीदने की शक्ति रखता है❞
🐾🖌🐾🖌🐾🖌🐾🖌
❝जिंदगी की परीक्षा में
कोई नम्बर नहीं मिलते

लोग  आपको दिल में
जगह दे दे तो समझ
लेना आप पास हो गये❞
    सुप्रभात 🌺आप का दिन शुभ हो।🌺

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जब सैनिक पे पत्थर बरसे भारत बंद कराना था
जब किसान रोटी को तरसे भारत बंद कराना था!! 2g ,कोल दलाली, थी जब भारत बंद कराना था
देश में रातें काली थी जब भारत बंद कराना था!! सिक्खों के नरसंहारो पे काहे दर्द नही होता
जेऐनयु के नारों पे क्यूँ भारत बंद नही होता!! आधी रात जब खुला न्यायालय भारत बंद कराना था
जब खतरों में था देवालय भारत बंद कराना था!! देश भक्ति का ज्वार है उमड़ा, अब ये मंद नहीं होगा,।
तुम चीख- चीख कर मर जाओ, पर भारत बंद नहीं होगा,।।

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 मुझे याद है कि मेरे बचपन में केरोसीन लेना हो, तो राशन की दुकान पर घंटों तक लाइन में लगना पड़ता था। चीनी खरीदनी हो, तो भी लाइन लगानी पड़ती थी। मेरे ननिहाल में एक सार्वजनिक नल था, जहां से मोहल्ले के सभी लोग पानी भरते थे। उसके लिए भी सुबह-शाम लाइन में लगना पड़ता था। आज एलपीजी सिलिंडर मोबाइल पर बुक हो जाता है और अगले दिन घर पहुंचा दिया जाता है। लेकिन बचपन में सिलिंडर बुक करवाने के लिए नीला कार्ड लेकर एजेंसी में जाना पड़ता था और 'नंबर' लगवाना पड़ता था, जिसमें १५-२० दिनों बाद की तारीख मिलती थी। फिर जब किसी दिन पता चलता कि एजेंसी में सिलिंडर का ट्रक आ गया है, तो साइकल के कैरियर के पीछे पुरानी ट्यूब से बांधकर सिलिंडर ले जाते थे और एक-दो घंटे लाइन में खड़े होने के बाद कहीं जाकर सिलिंडर मिल पाता था। अब बिजली का बिल ऑनलाइन भरे जाते हैं, लेकिन बचपन में हर महीने बिजली का बिल जमा करवाने के लिए १-२ घंटे लाइन में खड़ा होना पड़ता था। यही बात रेलवे रिजर्वेशन और ऐसे सभी अन्य कामों के लिए थी।

आज जो लोग लंबी लाइन और लोगों की परेशानी के बहाने वर्तमान सरकार को घेरना और अपना राजनैतिक अजेंडा चलाना चाहते हैं, वे यह न भूलें कि नोटों वाली यह परेशानी तो सिर्फ कुछ दिनों की है, लेकिन ऊपर मैंने जितने उदाहरण दिए हैं, वह परेशानी मैंने और शायद भारत के ८०-९०% लोगों ने लगातार कई सालों तक रोज झेली है और इन्हीं की सरकारों के कुशासन, अव्यवस्था और भ्रष्टाचार के कारण झेली है। उस समय न कोई मोदी थे, न कहीं भाजपा की सरकार थी। नोटों पर गांधीजी थे और सत्ता में उनके कथित वंशज थे। इसलिए कृपया हमें मूर्ख न समझें और फालतू के उपदेश न दें। जो मूर्ख हैं, भुलक्कड़ हैं या स्वार्थी हैं वे ही आपकी हां में हां मिलाकर गर्दन हिला सकते हैं, बाकी कोई नहीं।

यह समझने में मुझे कोई कठिनाई नहीं है कि अधिकांश नेताओं की छटपटाहट का असली कारण यही है कि उनका करोड़ों-अरबों रुपये का काला पैसा रातोंरात रद्दी कागज़ हो गया है। अगर ये कारण नहीं है और वास्तव में गरीबों की चिंता सता रही है, तो घर में बैठकर सरकार को कोसने की बजाय बाहर आएं, बैंकों और एटीएम के आस-पास स्टॉल लगाकर बैंक का फॉर्म भरने में गरीबों की मदद करें, घंटों तक लाइन में खड़े लोगों के लिए पीने के पानी की व्यवस्था करें, और भी ज्यादा करुणा जाग रही हो, तो उनके लिए कुछ दिनों के राशन-अनाज आदि की व्यवस्था करवा दें। अगर वाकई अस्पताल के मरीजों के कष्ट देखकर दुःख हो रहा है, तो उनके बिलों का भुगतान करने की व्यवस्था करवा दें। ऐसा बहुत-कुछ किया जा सकता है। लेकिन अगर कुछ भी नहीं करना है और सिर्फ शोर मचाकर किसी तरह सरकार को घेरना है, तो स्पष्ट है कि आपकी तकलीफ का कारण कुछ और ही है।

आप लोगो को नायक मूवी याद है। एक ईमानदार अनिल कपूर को रोकने के लिए कैसे सारी आपसी विरोधी पार्टी आपस में एक हो गयी थी।

आज भी ऐसा ही हो रहा है। एक नरेंद्र मोदी को रोकने के लिए सारी विरोधी पार्टी आज एक हो गयी है। ताकि काले धन को रोकने के  फैसले को गलत साबित कर इसे वापिस लेने के लिए वो सरकार पर दबाब डाल सके।

आज ममता और लेफ्ट एक हो गए जो कलकत्ता में विरोधी है। आज मुलायम और मायावती एक हो गए जो यूपी में विरोधी है। आज कांग्रेस, केजरीवाल, शरद यादव, लालू सब एक हो गए है। यहाँ तक की शिवसेना जो इनका साथ देती है वो भी विरोध कर रही है। क्योकि उन्हें पता है इस अभियान के सफल होने पर ब्लैक मनी के खत्म होने से उनकी राजनीती पर गहरा आघात होगा।

क्यूंकि काले धन के ख़तम होने गरीब और आम इंसान को कई फायदे होंगे। जो की सबसे ज्यादा वोट डालते है। और वो सब सड़क पर आ जायँगे जो काली कमाई करने के चक्कर में कभी वोट डालने ही नहीं जाते है।

पर आपको पता है नायक में अनिल कपूर क्यों जीत पाया। क्योकि राज्य की जनता उनके साथ थी। आज हमारे देश के प्रधानमंत्री को हमारे साथ की जरुरत है!

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1. यदि कोई ज्यादा तकियें लेकर सोता हैं तो इसका मतलब वह खुद को अकेला महसूस करता हैं.
2. अगर कोई नाख़ून चबाता हैं तो इसका मतलब वह बहुत परेशान हैं.
3. 90% लोगो का दिमाग ये सोचता हैं कि काश कुछ पल के लिए समय पीछे चला जाएं.
4. जो लोग ज्यादा हँसते हैं वो ज्यादा दर्द सहन कर सकते हैं.
5. लोग आपके बारे में अच्छा सुनने पर शक करते हैं लेकिन बुरा सुनने पर तुरंत यकीन कर लेते हैं.
6. हम जो सोचते हैं उसका 90% हिस्सा सीधा हमारे मूड पर असर करता हैं एक गलत विचार पूरे मूड को खराब कर सकता हैं.
7. किसी के साथ ज्यादा समय बिताने से आप उसकी आदतें अपनानें लगते हैं इसलिए सोच-समझकर दोस्त बनाएं.
8. इंसान के लिए सबसे मुश्किल कामों में से एक हैं.. खुद को ये समझाना कि अब मुझे किसी की परवाह नही हैं.
9. अगर एक व्यक्ति बहुत सोता हैं तो इसका मतलब हैं कि वह अंदर ही अंदर घुट रहा हैं और किसी बात से दुःखी हैं.
10. यदि आप किसी के बारे में जागते हुए भी सपने देखते हैं तो इसका मतलब हैं आप उसे मिस कर रहे हैं.
11. हम दिन की बज़ाय रात को आसानी से रो सकते हैं.
12. खुशी का पहला आंसू दाहिनी आँख से और दुख का पहला आंसू बाईं आँख से निकलता है

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.            
एक सवाल दिमाग में था कि सरकार ने 2,000 का नोट क्यूँ निकाला जब कि एक तरफ उच्च कीमत के नोट सरकार बंद भी कर रही है।

आइये, बिलकुल साधारण भाषा में इसे समझते हैं। इस समय भारत देश की पूरी मुद्रा में से 86% हिस्सा 500 और 1000 के नोट का था।

वर्ष 2002 से पहले यह करीब 35% था. इस समय मुद्रा-चलन और जीडीपी का अनुपात लगभग 16% है, जबकि USA जैसे विकसित देश में यह अनुपात करीब 7% से 10% के बीच रहता है, तो यह नोटबंदी का प्रयास हमें कैशलेस समाज की तरफ जाने के लिए हेल्प करेगा। जैसा कि 86% मुद्रा 1000 और 500 के नोट के रूप में थी।

तो लोग जब पुराने नोट जमा करेंगे तो लगभग उतना ही निकालना भी चाहेंगे, तो इस तरह मुद्रा की अत्यधिक मांग हो जायेगी। तो इसलिए 50 दिन की इस अवधि में अधिक वैल्यू वाली मुद्रा के साथ साथ 500 के नोट भी चाहिए होंगे इस गैप को भरने के लिए।

यहाँ यह जानना बड़ा ही जरूरी है कि 2000 का नोट एक रिप्लेसिंग मुद्रा है, जिससे कि मुद्रास्फीति को कम किया जा सके।

क्योंकि करीब 40% के आसपास पुरानी मुद्रा या तो भ्रष्ट लोगों द्वारा नष्ट कर दी जायेगी, या फिर टैक्स के रूप में मिलेगी या फिर हमारे बैंकिंग सिस्टम का हिस्सा बन जायेगी।

अब ये समझें कि देश के लोग निम्न तीन संभावित तरीके से इस पुरानी मुद्रा के साथ व्यवहार करेंगे.

1. मानें कि 33% मुद्रा हमारे बैंकिंग सिस्टम में आ ही नहीं पाएगी और लोग विभिन्न तरीके से इसे नष्ट करने का प्रयास कर रहे होंगे।

2. मानें कि 33% मुद्रा, हमारे गरीब और इमानदार देश वासियों की जो घरों में थी, वापस जमा हो जायेगी।

3. और मानें कि 33% टैक्स का विषय बन जायेगी।

पहली स्थिति :

अब अगर 33% जमा नहीं होते हैं, तो इस से राजकोषीय हेडरूम सरकार को मिलेगा जिससे कि RBI की एसेट एंड लायबिलिटी पर असर पड़ेगा जोकि करीब 4.5 लाख करोड़ होगा। जिसके कारण सरकार को राजकोषीय घाटे को और मुद्रा छाप के या देश की बैलेंस शीट को बेहतर स्थिति में लाने में मदद मिलेगी।

यहाँ यह बताना जरूरी है कि एक देश उतनी ही मुद्रा छाप सकता है, जितना उसका राजकोषीय बैलेंस उसे इजाजत दे, जोकि विदेशी मुद्रा भण्डार , स्वर्णकोष और  एसेट एंड लायबिलिटी के बैलेंस से निकलता है। तो जिन लोगों को यह भ्रम है कि लोग अपना काला धन नष्ट कर देंगे और मुद्रा की कमी हो जायेगी, ऐसा कुछ नहीं है।

दूसरी स्थिति :

अब मानें कि अन्य 33% ईमानदार लोगों कि संपत्ति है जो कि बैंकिंग सिस्टम में वापस आएगी, जोकि बैंकिंग सिस्टम को मजबूत करेगी, कैश फ्लो को बढ़ाएगी, और कम ब्याज दरों पर ऋण उपलब्ध होगा, महंगाई कम होगी।

तीसरी स्थिति : और जो 33% मुद्रा टैक्स का विषय बन जायेगी, यानी करीब 4.5 लाख करोड़, टैक्सेबल इनकम बनके वर्तमान टैक्स रेवेन्यू में लगभग 80 हज़ार करोड़ पैदा करेगी अगर हम कम से कम 20% टैक्स मान कर चले.

उदाहरण स्वरूप मान लीजिये कि अगर मेरे पास 1000 रूपये के बराबर स्वर्ण मुद्रा भण्डार है तो मैंने अपने पारिवारिक देश को चलाने के लिए 1000 रुपये की हरी मुद्रा चलन में दी। जिसे मैंने पारिवारिक देश के खर्च के लिए अपने लोगों में बांटे हुए था। सब कुछ अच्छा चल रहा था।

पर इसी बीच हमारे पडोसी ने एक दिन हमारे परिवार के एक सदस्य को धन का लालच देकर उससे मेरी पारिवारिक मुद्रा के 100 रूपये के बदले नकली मुद्रा के रूप में 200 दे दिए।

फिर कुछ दिन बाद उस पडोसी ने फिर से एक बार फिर 100 को 200 में बदल दिया और नकली मुद्रा थमा दी।

तो इस तरह मेरे पारिवारिक देश में 1200 रूपये हो गए, जबकि हमने शुरूआत 1000 से की थी और 400 रूपये नकली मुद्रा के रूप में मेरे पारिवारिक देश में प्रचलन में आ गए।

RBI को भी इसी तरह खतरे का एहसास तब हुआ, जब उसने पाया कि देश में 116% मुद्रा प्रचलन में है और महंगाई अपने चरम पर है।

नकली मुद्रा के चलन के बाद मेरे पारिवारिक देश में भ्रष्टाचार भी आ गया और एक सदस्य ने 100 रूपये के काम को 500 का बताकर फर्जी बिल बना दिया. 400 रूपये (काला धन) छिपा लिया. अब देश में (1200-500) = 700 रुपये बचे हैं जिसमे से 400 फर्जी हैं।

तो बचे 300 रुपये, जिसमें मेरा पारिवारिक देश सब काम चला रहा है. न हम कुछ खरीद पाते हैं और न ही किसी को ऋण दे पाते हैं।

ऐसी विषम स्थिति मुझे विश्वास हो जाता है कि 1000 रूपये चलन में होने पर 1200 का आंकड़ा आना और महंगाई व् भ्रष्टाचार बढ़ने का कारण नकली मुद्रा और काला धन ही है।

 तो मैं एक दिन शाम को एलान कर देता हूँ कि आज रात से यह मुद्रा समाप्त और गुलाबी नयी मुद्रा चलेगी और सब पुरानी मुद्रा वापस करके नयी मुद्रा ले लें. अब जो सदस्य इमानदार थे, उन्होंने मुझे कुल मिलाकर 300 वापस कर दिए।

100 रुपये खर्चे के, और नकली 400 तुरंत प्रभाव से सिस्टम से बाहर हो गए. बचे काले धन वाले 400, जो डर के मारे उस सदस्य ने नहीं लौटाए।

तो मेरी बैलेंस शीट 700 रूपये बैलेंस बताएगी. अब क्योंकि मेरे पास स्वर्ण कोष 1000 के बराबर है तो मैं 700 के नए नोट प्रचलन में ला सकता हूँ जिस से एक बार फिर से मेरा मुद्रा भण्डार 1000 के बराबर हो जाएगा।

अब 1000 फिर से आने पर मेरे लोग इस पैसे को फिर से इस्तेमाल कर सकेंगे, ऋण ले और दे सकेंगे और नयी वस्तुएं सही दाम पर ले सकेंगे।

 इस उपाय से भ्रष्ट धन एकदम से सिस्टम से बाहर हो गया और मेरा पारिवारिक देश एक बार फिर से मौद्रिक रूप से मजबूत हो जाता है और मेरा पडोसी पुरानी मुद्रा लिये बैठा रह जाता है।

यह एक बहुत ही सरल भाषा में समझाने का प्रयास है।

मुद्रा-अवमूल्यन, मुद्रा स्फीति, मुद्रा-विमुद्रीकरण का ज्ञान न रखने वाले भी इसे आसानी से समझ सकते हैं, और इसे शेयर करके उन लोगों तक जरूर पहुंचाए जो अभी भी यह नहीं समझ पा रहे हैं कि "यह हम क्यूँ न कर पाए?"

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 😜बुड्ढा👴बुड्ढी👵की कहानी😝

🌹एक बुड्ढा👴आया🌹

🌹साथ में एक बुढिया👵लाया🌹

🌹होटल में जाकर वेटर💂को बुलाया🌹

🌹दोनों👴👵ने अपना अपना  आर्डर मंगवाया🌹

🌹पहेले बुड्ढ़े👴ने खाया

बुढिया👵ने बिल📋चुकाया 🌹

🌹फिर बुढिया👵ने खाया

बुड्ढ़े ने बिल📋चुकाया 🌹

🌹ये देख वेटर💂का सीर चकराया💫💫वो उनके👴👵पास

आया और बोला🌹

🌹जब तुम दोनों👴👵में इतना प्यार है🌹

🌹तो खाना🍛एक साथ क्यू नही खाया🌹

🌹इस पर बुड्ढ़े👴ने फरमाया🌹

🌹"जानी तेरे सवाल तो नेक है

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक☝है🌹

😜😝😛

   🌹✏..........🌹मार्किट में नया है आगे भेजो         

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If you are happy, you don't need expensive make up and branded clothes! Your eyes tell the whole story! 

Absolutely beautiful picture!

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आँख फाड देने वाला सच, पढ कर आप भी आश्चर्य चकित रह जायेगे ?  😳😳😳😳 

                                   भारत में कुल 4120 MLA और 462 MLC हैं अर्थात कुल 4,582 विधायक। प्रति विधायक वेतन भत्ता मिला कर प्रति माह 2 लाख का खर्च होता है। अर्थात श91 करोड़ 64 लाख रुपया प्रति माह। इस हिसाब से प्रति वर्ष लगभ 1100 करोड़ रूपये।

भारत में लोकसभा और राज्यसभा को मिलाकर कुल 776 सांसद हैं। इन सांसदों को वेतन भत्ता मिला कर प्रति माह 5 लाख दिया जाता है। अर्थात कुल सांसदों का वेतन प्रति माह 38 करोड़ 80 लाख है। और हर वर्ष इन सांसदों को 465 करोड़ 60 लाख रुपया वेतन भत्ता में दिया जाता है।

अर्थात भारत के विधायकों और सांसदों के पीछे भारत का प्रति वर्ष 15 अरब 65 करोड़ 60 लाख रूपये खर्च होता है।

ये तो सिर्फ इनके मूल वेतन भत्ते की बात हुई। इनके आवास,  रहने, खाने, यात्रा भत्ता, इलाज, विदेशी सैर सपाटा आदि का का खर्च भी लगभग इतना ही है। अर्थात लगभग 30 अरब रूपये खर्च होता है इन विधायकों और सांसदों पर। 

अब गौर कीजिए इनके सुरक्षा में तैनात सुरक्षाकर्मियों के वेतन पर। एक विधायक  को दो बॉडीगार्ड और एक सेक्शन हाउस गार्ड यानी कम से कम 5 पुलिसकर्मी और यानी कुल 7 पुलिसकर्मी की सुरक्षा मिलती है। 7 पुलिस का वेतन लगभग (25,000 रूपये प्रति माह की दर से) 1 लाख 75 हजार रूपये होता है। इस हिसाब से 4582 विधायकों की सुरक्षा का सालाना खर्च 9 अरब 62 करोड़ 22 लाख प्रति वर्ष है। 

 इसी प्रकार सांसदों के सुरक्षा पर प्रति वर्ष 164 करोड़ रूपये खर्च होते हैं। Z श्रेणी की सुरक्षा प्राप्त नेता, मंत्रियों,  मुख्यमंत्रियों, प्रधानमंत्री की सुरक्षा के लिए लगभग 16000 जवान अलग से तैनात हैं। जिनपर सालाना कुल खर्च लगभग 776 करोड़ रुपया बैठता है। इस प्रकार सत्ताधीन नेताओं की सुरक्षा पर हर वर्ष लगभग 20 अरब रूपये खर्च होते हैं।

अर्थात हर वर्ष  नेताओं पर कम से कम 50 अरब रूपये खर्च होते हैं। इन खर्चों में राज्यपाल, भूतपूर्व नेताओं के पेंशन, पार्टी के नेता, पार्टी अध्यक्ष , उनकी सुरक्षा आदि का खर्च शामिल नहीं है। यदि उसे भी जोड़ा जाए तो कुल खर्च लगभग 100 अरब रुपया हो जायेगा।

अब सोचिये हम प्रति वर्ष नेताओं पर 100 अरब रूपये से भी अधिक खर्च करते हैं, बदले में गरीब लोगों को क्या मिलता है ? 

क्या यही है लोकतंत्र ? प्रत्येक भारतवासी को जागरूक होना  

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 परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :

लड़के ने उत्तर लिखा:-

जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,

जैसे-

तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬.....

लड़के को ज्ञानपीठ पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....🤗

😜😜😜😜😝😝😝  

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 If life gives you Rahul, make it Dravid, not Gandhi. 

When life gives you Arvind, make it Sharma, not Kejriwal. 

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अब आप सोच रहें होंगे, ये अरविंद शर्मा कौन है  !

कोई भी होगा, पर अरविन्द केजरीवाल से तो बढ़िया ही होगा ।😜😂    

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 "दुनिया की सबसे बेहतर investment की जगह है अपना खुद का शरीर"

आज के इस दिखावे और भागदौड़ की जिंदगी मे अधिकांश लोग ऐसे हैं जो ब्रांडेड कपड़े पहनना चाहते हैं, ब्रांडेड टीवी, मोबाइल, घड़ियां इस्तेमाल करते हैं, अच्छी से अच्छी गाड़ियां खरीदकर उसमे घूमते हैं, सिर्फ टीवी के विज्ञापन को देखकर चीजों का इस्तेमाल करते हैं, और केवल उस चीज पर खर्च करते हैं जो लोगों को दिखाई देती है और उसके लिए वो उनसे तारीफ़ (झूठी ही सही) की उम्मीद रखते हैं।

वो, वो सब कुछ करने को तैयार रहते हैं जो लोगों को दिखाई दे।

लेकिन अपने शरीर को (जिसके बिना ये सब कुछ नही है) अच्छा न्यूट्रिशन देने को पैसे की बर्बादी समझते हैं। अपने शरीर की कीमत को समझते ही नहीं हैं या समझना ही नही चाहते।

उन्हें लगता है कि बीमार हुए तो एक गोली खायी और वो फिट हो गए।

लेकिन क्या कभी आपने सुना है कि Paracetamol, या डिस्प्रिन या कोई भी दवा ना खा पाने के कारण कभी कोई बीमार हुआ है, कोई नहीं मिलेगा। लेकिन अगर आपके शरीर मे एक भी न्यूट्रिशन (कोई भी विटामिन/मिनरल/ऑक्सिजन) की कमी होगी तो उसकी कमी से शरीर मे कोई भी बीमारी कभी भी हो सकती है। और आज की बीमारी अफोर्डेबल नहीं, अगर आप गरीब हैं तो आपका बर्बाद होना तय है, और अगर पैसे वाले हैं तो और भी बुरी स्थिति होगी, बीमारी जीने नहीं देगी और पैसा मरने नहीं देगा।

याद रहे आप अकेले बीमार नहीं होते, आपके साथ आपका पूरा परिवार बिस्तर पर होता है, और कहीं आप एक मात्र जरिया हैं आपके परिवार की आमदनी का तो बहुत ही बुरी स्थिति हो सकती है।

इसलिए अपना और अपने परिवार के खान पान पर विशेष ध्यान रखें।

इंसान के शरीर के हर अंग (किडनी, लीवर, हार्ट, फेफड़े ...) को काम करने के लिए केवल अच्छे न्यूट्रिशन की जरुरत होती है दवाओं की नही, हम इस वजह से बीमार नहीं होते कि हमने दवा नहीं खाई, हम इस वजह से बीमार होते हैं कि हमने अच्छा शुध्द और पूर्ण खाना नहीं खाया, और खाना ही दवाई हैं, जब आपका खाना अच्छा, पूर्ण और शुध्द नहीं होगा तो कुछ समय बाद आपको दवा और डॉक्टर की ज़रूरत पडेगी। खाना खाने से भी ज्यादा ज़रूरी है जो आपने खाया कही वो पचने के बजाय खाना सड़ तो नहीं रहा....खाना पचेगा नही तो सड़ेगा, तब कई बीमारियां जन्म लेंगी, जैसे गैस का बनाना, बदहज्मी, फूँसी आदि।

आज के समय मे कुछ भी शुध्द नहीं (हवा, पानी और भोजन) और यही वजह हैं हम बीमारी की तरफ ना चाहते हुऐ भी बढ़ रहे हैं।

डॉक्टर भी दवा देने से पहले अच्छा खाने की सलाह देते हैं। डॉक्टर को पता है दवा काम करे या ना करे, एक अच्छा खाना ज़रूर बीमारी से लड़ने मे आपकी मदद करेगा और सबसे ज़रूरी बात दवा के बारे मे कोई भी दवा अपना काम करे या ना करे,पर हर दवा का मानव शरीर पर बुरा असर (Bad Effect & Side Effect) ज़रूर होता है।

तभी तो शुगर का मरीज, कभी शुगर की वजह से नहीं मरता, जब भी मरता है या तो किडनी फेल वजह होती है या फिर हार्ट अटैक की वजह से।

अगर हम सब अपने शरीर पर अभी से इन्वेस्ट नहीं करेंगे तो ये बात 100% सत्य है कि आने वाले समय मे हम केवल और केवल कुछ डॉक्टर्स का भला करने जा रहे हैं और बदले मे हमें तनाव और बर्बादी के अलावा कुछ भी मिलने वाला नहीं है।

डॉक्टर गलत नहीं हैं, पर अगर आज के डॉक्टर कल के न्यूट्रिश्निस्ट नहीं बने तो आज के न्यूट्रिश्निस्ट कल के डॉक्टर बन जायेंगे।

एक बहुत ही मजेदार बात, अगर दवा बीमारी को ठीक करती है तो फिर अधिकतर डॉक्टर को बी.पी, शुगर, हार्ट की समस्या क्यो होती हैं जबकि दवा की कोई कमी नहीं है उनके पास।

अपने शरीर को बेस्ट न्यूट्रिशन देकर हम सब एक हेल्थी लाइफ को एन्जॉय कर सकते हैं। क्योंकि

"पहला सुख निरोगी काया, दूजा सुख घर मे हो माया" 

अधिक जानकारी के लिए आप संपर्क कर सकते हैं।

मिशन:- बीमारी ओर बेरोज़गारी मुक्त भारत !!!    

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 ●गधे और कुत्ते का मैनेजमेंट फंडा●

एक रात जब पूरी दुनिया सो रही थी, तभी एक धोबी के घर में एक चोर घुस आया।

धोबी गहरी नींद में सो रहा था, लेकिन उसका कुत्ता और गधा जाग रहे थे। कुत्ता अपने मालिक को सबक सिखाना चाहता था, क्योंकि वह उसका ख्याल नहीं रखता था। इसलिए वह नहीं भौंका। गधे को चिंता होने लगी और उसने कुत्ते से कहा कि अगर वह नहीं भौंका तो उसे ही कुछ करना होगा।

कुत्ते ने अपना मन नहीं बदला तो गधा ही जोर-जोर से रेंकने लगा।

गधे का रेंकना सुनकर चोर भाग गया। धोबी उठा और गधे को बिना वजह रेंकने के लिए पीटने लगा।

कहानी से यह शिक्षा मिलती है कि दूसरे के काम में टांग अड़ाने से, दूसरे के हिस्से का काम करने से कुछ भला नहीं होने वाला। इसलिए अपने में मस्त रहें।

चलिए अब इसी कहानी को दूसरे नजरिए से देखते हैं।

धोबी एक अव्वल दर्जे का मैनेजमेंट-कॉरपोरेट आदमी था। उसमें चीजों को अलग नजरिए से देखने और अलग सोचने की क्षमता थी। उसे यकीन था कि आधी रात को गधे के रेंकने की जरूर कोई वजह रही होगी। वह घर से थोड़ा बाहर निकला और तथ्यों की जांच-पड़ताल कर उसने पाया कि घर में चोर घुसा था और गधा सिर्फ उसे आगाह करना चाहता था। गधे की पहल और ड्यूटी से बढ़कर काम करने की ललक को देखते हुए धोबी ने उसे ढेर सारी घास दी और पसंदीदा पालतू जानवर बना लिया। वहीं कुत्ते की जिंदगी में ज्यादा बदलाव नहीं आए सिवाय इसके कि गधा अब और उत्साह से कुत्ते का काम भी करने लगा।

सैलरी बढ़ने के समय पर कुत्ते को 8 अंक मिले और गधे को ९ अंक। जल्द ही कुत्ते को अहसास हुआ कि उसकी सभी जिम्मेदारियां गधे ने संभाल ली हैं और वह अब आराम से समय काट सकता है।

गधे पर अब अच्छा परफॉर्म करने का बोझ बढ़ गया। जल्द ही उस पर ढेर सारा काम आ गया और वह दबाव में रहने लगा। इससे परेशान होकर वह धोबी का घर छोड़ने की सोचने लगा।

कहानी से अब भी वही शिक्षा मिलती है कि दूसरे के काम में टांग अड़ाने से, दूसरे के हिस्से का काम करने से आपका भला नहीं होने वाला। इसलिए अपने में मस्त रहें।😆😆

डिस्क्लेमर- इस कहानी का कोई भी पात्र काल्पनिक नहीं है।😅😅   

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Very important msg

Be Alert.. 

आपका फोन नंबर Trace पर है या नहीं.. इसे चैक करने के लिये

*#62#  डायल करे।

अगर

Screen पर Not forwarded लिखा हो तो

Trace पर नही है..

अगर call forward लिखा

हो और एक नया नंबर screen पर आए तो समझो

आपका नंबर Trace पर है।

आप की सभी बातों की रिकार्डिंग

हो रही है।

#ग्रूप में सभी सदस्यों को सचेत करें।     

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🔫 :- जहानाबाद में किसी लड़के के यहा मेहमान आया लड़के ने संदूक से बंदूक निकाल कर लाया और हवा में 2 फायर कर दिया!

मिलने वाला आदमी  भोच्चका सा देखता रह गया!

 डरते डरते बोला भाईसाब ये फायर  क्यों किये!

^

^

^

जहानाबाद का लड़का बोला:-

चाय वाला को 2 चाय बोला है!?

"

@

"

जहानाबाद में रहता हु, चंद्रमा की मिट्टी से तिलक करने की जज्बा रखता हु, गीदड़ पालने की शौख नही शेर पालने की रुतबा रखता हु,,

♨

🌟

♨

🌟

:- तीन चीजे जहानाबाद वालो को बहुत प्यारी होती है,,

1). युद्ध 

2). इज्ज़त

3). शान

:- तीन चीजे जहानाबाद वालो को मरवाती है,,

1). हद से ज्यादा गुस्सा

2). हथियारों का शोक

3). अंधा प्यार

:- तीन चीजे जहानाबाद  वालो के पास सबसे ज्यादा होती है,,

1). खून की गरमी

2). हद से ज्यादा जूनून 

3). लोगो में दहसत

:- तीन चीजो के लिए जहानाबाद   वाले सबसे ज्यादा लड़ते है,,

1). पुराना प्यार 

2). कालेज की यारी

3). अपना बदला

:- तीन चीजो को जहानाबाद  वाले कभी माफ़ नहीं करते,,

1). लड़की छेड़ने वालो को

2). देश से गद्दारी करने वालो को

3). धोखा देने वालो को

:- तीन चीजो से जहानाबाद वाले बहुत प्यार करते है,,

1). अपने वतन से

2). अपने माता पिता से

3). अपने संस्कार से

:- वक्त आने दो बंदूख भी उठायेगे,ट्रिगर भी दबाएंगे

और गोली भी चलाएंगे,,

और उस कमिनी चीज पर राज भी करेगे,जिसे लोग कहते है,,,,

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:- "" दुनिया""

बड़ा अजीब अंदाज है जहानाबाद  वालो का तेवर तो तेवर है, शौक़ भी जानलेवा है!""""🙌🙌🙌🙌🙌

🙌

🙌

🙌

मत डालो इनपे नजर नहीं तो बिखर जाओगे,,

मौत आने से पहले खुद की नजरो में मर जाओगे,

हो जहानाबाद के तो मिसाल बनकर उभरो दुनिया के लिए,

नहीं तो इतिहास के दो पन्नों में सिमट कर रह जाओगे,,,

😈😈

😈😈

😈😈

शराफत से रह रहे है रहने दो,

जब मन किया तब इस कातिल दुनिया पे राज करने का तो 

ना गोली चलेगी ना तलवार नाम देखकर जहानाबाद का,,

😻😻

😻😻

😿😿

ना डरते है हम किसी से,

लाशो ला ढेर बिछाना हम भी

जानते है,,लेकिन डरते है, घर की संस्कारो से,,

क्यों की कल को दुनिया यही कहेगी,,

देख लो जहानाबाद के  छोरे दादागिरी कर रहे है,,

👳👳

👳

ताज की फिकर तो बादशाहो को होती है,,

हम तो जहानाबाद के है, जहानाबाद अपनी सियासत खुद लेकर चलते है,,

👺👺

👹👹

हमारे सोच में और लोगो की सोच में बस इतना ही फर्क है,,

की वो सरकारी आदमी बनना चाहते है,और हम सरकार.....

👨👨

👴👴

काश इस जहानाबाद के जाति में आपसी फुट ना होता तो ये जहानाबाद वाले शारी दुनिया पे राज करते,,,,

😜😜😝

😋😋

😛जहानाबाद क्या है,वो सिर्फ जहानाबाद वाले ही जानते है,,

लोग तो उनके बारे में सिर्फ अंदाजा लगा सकते है,,,,

👼👼

👼

जहानाबाद उस बला का नाम है,

 जिसपे खुद पर यकीन आ जाये,,तो यमराज भी ओवर टाइम करते है,,,

👻👻

💪

लोग चले थे राजनीती सिखने...

हमने भी कह दिया पहले "निति" पर चलो ""राज""करना

हम जहानाबाद वाला सिखला देंगे...

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 :    🌾🌾जहानाबाद 🌾

     🌿🌿  जहानाबाद 🌿🌿

     🌻🌻   जहानाबाद🌻🌻

अगर जहानाबाद के हो तो शेयर करो..i love my जहानाबाद

        जहानाबाद

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